Отправлено: 11.07.06 12:01. Заголовок: Бульдоженовости

"Народ и партия едим мы!" Под таким лозунгом прошел внеочередной сполз всеказематных гнид российской федерации. Были приняты следующие законы:
1. Равенства гнид: "Гнида гниде - гнида". Это эпохальный юридический прецендент полностью уравнивает в правах и обязанностях гнид всех мастей: казематных, подлых, потных и гнид-светлячков (сделает гнизость, какю-нибудь и светится). Гнидой, называется любая тварь, какая захочет (или какую так назовут). Казематная гнида - это гнида, окруженная казематом. Гнида без каземата возвращает себе свой догнидовый статус в течение 18 часов.
2. Закон о тотальной стабильности какимов: "Каким ты был - какимом и остался." Каким - является любопытным подвидом казематной гниды. Низачто не отвечает, но постоянно задает вопросы: "Какого, какой, каким?". Среда обитания - пятница. Отдельные виды (kakimus ohrenelius - каким странный, лат.) обитает где хочет. Внешний вид- свободный: "Каким каким захочет быть - таким каким и станет".
-
Также была принята поправка к закону "об иммиграции гнид из казематов в эшелоны", в которой регламентируется количество казематных гнид в следующих эшелонах: эшелоне власти, переднем эшелоне, эшелоне сзади, где кунхя и в олигархическом четвертом эшелоне.
-
Следите за новостями. С вами был деКоН. (демиург Коля Н.)

 Отправлено: 11.07.06 12:09. Заголовок: Re:

Колян, у нас тут самит намечается. Готовимся все. Даже пенсионерка-соседка готовится. Человеку очень хочется на дачу сходить, полить огурчики, погонять червячков, травку подергать, а дядя с автоматом ей на это - Не положено!!! Самит. Вот нельзя в Самит поливать огурцы. Интересно почему?

 Отправлено: 11.07.06 15:27. Заголовок: Re:

Да это же грех большой... :) Огурцы в самит если полить - они могут ожить. И убежать. Голод начнется. Это все отработать можно. И огурцы и самит и автоматчиков.
--
Новости животного мира:
В этом году задержался период размножения оранжевощеких гекконов. Зверькам понравилось...

 Отправлено: 12.07.06 09:07. Заголовок: Re:

В окрестностях Бобруйска зафиксированы факты всхода морковки вверх ногами. Это беспокоит общественност в связи с тем, что люди запинаются и падают на эти колья... Есть жертвы...
МЧС Белорусии срочно проектирует морковокосилки. Первая морквокоса сойдет с конвеера в пятницу в 19,47.

 Отправлено: 12.07.06 13:27. Заголовок: Re:

Сложно быть икающейся крысой. Никто её не любит: ни свои, ни чужие. Гоблины отстреливают и вообще мрачно. Но есть и светлая сторона: она в том, что можно ей не быть. Т.е. на "быть или не быть вот в чем вопрос" есть ответ: "быть и не быть". Одновременно. Ты как бы кто-то, а как бы и никто.
Так нужно для повышенной кочепыжности. Ведь всем известно, что шушпанчики некочепыжны, и что? Где эти шушпанчики??? Да там же где и суслики - везде. Они есть. Они пить, они и подворовывать горазды. Причем воруют у белок. Белка наступает при сверхтренировках. Поэтому тренироваться надо в разных плоскостях, чтобы белка не поняла где верх, где сверх и не смогла наступить. Еще, опытные тренирующиеся смазывают лысину солидолом, чтобы белка если и наступила, то сразу соскочила. Но для этого нужно три вещи: лысина, солидол и белка. Это редкое сочетание, скажу я вам... Редкое...

 Отправлено: 12.07.06 17:26. Заголовок: Re:

демиург

 Отправлено: 12.07.06 13:33. Заголовок: Re:

Очень тудно быть лысым имея идеальныйй пробор и шевелюру, в которой даже вши не могут пробиться сквозь частокол волосьев. Очень трудно быть волосатым, когда бедным вшам скользко, как на катке да еще без коньков и лыжных палок. Вывод - вшам не место в шевелюре!!1

 Отправлено: 12.07.06 13:38. Заголовок: Re:

Ха! Не обязательно же быть лысым именно на голове. Например, для это (для вопиющей лысовитости) можно использовать задние полушария головного мозга! Но их опасно смазывать солидолом - враги могут воспользоваться.... :)

 Отправлено: 12.07.06 13:42. Заголовок: Re:

Ценность редкого сочетания просто неоспорима и торжественна в объятиях! Ведь можно залить полный бак солидола летающего трактора-утконоса и посетить Лысую гору в парке на Юге забесплатно и халявно, на белочках можно покататься и запрячь в упряжку с розовыми колокольчиками. Эх, все упирается во время..., что же делать, остается кувыркаться...

 Отправлено: 12.07.06 13:42. Заголовок: Re:

Ценность редкого сочетания просто неоспорима и торжественна в объятиях! Ведь можно залить полный бак солидола летающего трактора-утконоса и посетить Лысую гору в парке на Юге забесплатно и халявно, на белочках можно покататься и запрячь в упряжку с розовыми колокольчиками. Эх, все упирается во время..., что же делать, остается кувыркаться...

 Отправлено: 13.07.06 10:43. Заголовок: Re:

В чемпионате мира по подземному ковырянию в носу определились первые финалисты:
Это карманный кокер-Паганель с телохранительными одуванчиками, мышь околотапошная, выпихивающая шары из луз и бритохвостый павлиноеж (существо несчастное и сильноопущенное)...

Именно этим достойным представителям фауны (и иногда флоры) предстоит яростно зарываясь наковырять из носа противника победу. Победу (в виде микростатуи Афины Паллады под Авалокитешварой) засовывали в нос накануне соревнований. Ноздрераздирающее зрелище - плакали все. Особенно главный судья - Пелевин, который был обязан проверить каждую победу на собственном носе.

Победителю сделают победную внутриушную татуировку виде Иеремии (пророка) в упряжке из девяти выхухолей скачущегося за упаковкой крестянского масла, которое протягивает ему Тарас Бульба лично.

 Отправлено: 14.07.06 08:56. Заголовок: Re:

Крайне озадачены клевреты послевоенной версии: их основное оружие (имеется ввиду крылатая педальная ракета, пилотируемая тремя велосипедистами) угнали.

Вчера ракету заметили недалеко от кремля. Системы ПВО бессильны, ибо ракета сделана из дерева, и не имеет ни одной железной детали. Пролетев в тридцати метрах от красной площади, ракета развернулась и направилась в сторону метро Первомайское. Из ракеты доносилась песня: Чорные класса... с латышским акцентом.

Оперативная группа сделала предположение, что угонщики имеют отношение к террористической бригаде "Латышский гонзалес". Ведется следствие.

 Отправлено: 18.07.06 08:42. Заголовок: Re:

Правда ли что пимпочки размножаются в кулуарах?
Куда на зиму улетает звезда московского кремля?
Почему пиво не растет на деревьях?
Выроют ли СИЗО нору для противотанковых ежей?
Полюбил ли Андрияшка Парашку?
Есть ли жизнь до обеда?
Какова ёмкость памяти у огородного хрена?

На эти и многие другие вопросы ответит наша передача: "А хрен его знает"
-
А сейчас новости спорта:

Вчера во дворце спорта в Лужниках опрыскали стены противоснежным препаратом. Он отпугивает снег и холод. Теперь внутри стало значительно теплей. Попытка же опрыскать им дороги - закончилась неудачно, потому что снег тогда зависает в 15-20 сантиметрах над землей (в зависимости от страны производителя. Если пользоваться Голландский препаратом - то расстояние увеличивается до полуметра) и очень мешает передвижению транспорта и населения.
Вышеупомянутое же быстро нашло массу практических применений новому препарату, получившиму в народе остроумное и ласковое название "АМГР 234/67.2": им опрыскивают одежду, морды лица, животных и некоторых представителей ГИБДД. Те улыбаются... Радуются. Это один из побочных эффектов. Препарат получил заслуженное уважение у Россиян и в настоящий момент НИИЗАЧЕМ ведутся работы по созданию аналогичного препарата, но для жары.

С вами был декон, до новых встреч...

 Отправлено: 19.07.06 15:45. Заголовок: Re:

На северном побережье состоится праздничный дождь из бусинок. К таким выводам пришли метеорологи центрального гидрометцентра. После долгого сорокадневного перехода через пустыню. Их мнение уже дважды обсуждалось на мировой ассамблее ООН и, в третьем чтении было принято.
Командиром дождя назначен полконвник Слюнявин.
-
На миссуринщине началась забастовка электрического тока. Он отказывается течь по медным проволокам, утверждая, что это унижает его нечеловеческое достоинство. Требует сталь. Научное сообщество срочно записывает медь в металл, который не проводит электический ток. Начинают выходить из строя компьютеры. Президент Лихтенштейна просит своего жителя не поддаваться на провокации и согласен выполнить две три прихоти террориста, чтобы он таки не нервничал...

 Отправлено: 20.07.06 14:17. Заголовок: Re:

В Твери выплавку сыра планируют увеличить втрое, причем разливать сыр будут в болванки весом от 3 до 7 тонн. Имеется ввиду знаменитый тугоплавкий сыр, который широко используется в космостроении и в создании боевой техники. Он не горит, пуленепробиваемый, выдерживает колоссальную нагрузку, обладает приятным ароматом и наверняка вкусом. Он не поддается коррозии, период распада такого сыра превышает несколько миллионов лет. Сырные танки давно завоевали первейшие места на всех конкурсах. Сырные бронижилеты приняты на вооружение во многих странах ООН. В настоящий момент сыром, как идеальным материалом для работы заинтересовался З. Царителли.

По непроверенным данным сыровары Твери начали выплавку космической станции "Сыр-1", которая стартует в декабре будущего года.
-
Новости спирта.
Парижская академия спирта провела презентацию нового спирта. Без вкуса, без цвета, без запаха, без похмелья, но веселит каждого третьего испытуемого. Права на эту марку спирта приорела незалежная Украина. Продукт получил название "Шоб тибэ повизло..."
На это завод "Кристалл" выпустил новый сорт водки: "Вот свезло так свезло". Отличительной чертой напитка является его удручающая крепость - 140 градуса. "Мы привысили невозожное на сорок градусов!" - радуется главный технолог завода "Кристалл" Никифор Криволапенко. В продаже новый продукт, по словам директора завода, появится вот вот.

 Отправлено: 24.07.06 11:16. Заголовок: Re:

МЧС мукосеевского района дало чернильное предупреждение. Ожидается чернильный дождь! В связи с этим резко возросли продажи отбеливателей и порошков. Магазины пустеют и началась паника. Ответственность за организацию паники взяла на себя террорестическая организация ДСД-5 (детский сад 5). Созданная четыре дня назад. Девиз организации: А чего он мой куличик разломал. По непроверенным данным главой является Панкрат Сонный (кличка Шибздик Смерти). Вызвано подкрепление.
-
В районах же причерноземья в разгаре курортный сезон. Горит буквально все. В основном синим, зеленым и иногда оливковым пламенем. Местные жители собирают пламя и консервируют его. Это давняя традиция, которая позволяет долгими зимними вечерами (и ночами и днями) освещать и обогревать землянки, углы и палаты белокаменные. Наша съемочная бригада тоже загорелась, но была обобрана дедом Еремеем и вернулась солонохлебавши. Потому что народ на соль - щедр. Даже в ружья заряжают...
-
Плясками и песнями встретили в селе Пьяные Баранки летнюю страду. Но так как пели тяжелый металл и на китайском, то страда ничего не поняла и ушла восвояси. Так как именно там её гнездо. В своясях живет не только летняя страда, но и другие официальные лица: пора опороса, засев озимых и утро стрелецкой страсти.

 Отправлено: 26.07.06 16:59. Заголовок: Re:

Квентин! Может ты и не заметил!
Я вообще то жду Вовку из России
А тебя вообще заходить не просили...
-
И кроме того, мыло
Что приносил Тарантино
Съедено было енотом
Но это не твоя забота!
-
Вчера с Уиллисом пили пиво
Стреляли по голубям, да всё мимо
Перевернули чью-то машину
Убили какого то Билла
-
И это уже не однажды
Я била убила дважды
А может быть трижды даже
Кто же теперь расскажет
-
А даже если четыре
К осень пять уже будет
Следы мы, вроде, замыли
Так что никто не осудит
.....
(Турман) (с)

 Отправлено: 27.07.06 11:56. Заголовок: Re:

ООО "СвойВДоскТранс" была закуплена партия снегирей. Ездовой снегирь - издавна использоволся в народе для перемещения на большие расстояния. В отличие от ездовых собак - снегирь не привязан к погоде, дороге и дуракам. Он сам по себе. Снегиревая упряжка состоит из 200-250 особей и специального слова-погоняла от которого они начинают лететь. В стандартной комлпектации поставляется слово "Кыш!" в экспортной "Yo!". Усилитель "твою мать" действует только на территории РФ и частенько сбоит зарубежом.
В продажу упряжки поступят с настулплением летного сезона.

 Отправлено: 28.07.06 16:41. Заголовок: Re:

Принцесоводство Забайкалья достигло новых высот:
выведены новые породы:

1. "Принцесса синяя, зато красивая" Длинноногая грудастая блонди, вечно пьющая бренди и несущая бредни. Очень красивая, хоть и вечно синяя. Очень высокостоящая в содержании, но устойчивая к силам трения качения. _{Три и качай - сколько хочешь.}

2. "Красная полусладкая" - Вечномерзнущая, зато жароустойчивая. Пользуется спросом (да и всем чем угодно) в южном регионе. Измеряется в амперах. Почему и как никто не знает - говорят глюк программиста. Отличается изысканным красным тюнингом нижнего белья. Любит розы. _{Красные.}

3. "Зеленая квакающая" -Неожиданная модель. Категорически запрещается целовать: мало ли что. Великолепная реакция: ловит стрелы, уворачиватеся от пуль. Имеет приятный защитный раскрас, умело использует складки местности. Дальность поражения - 300 метров против ветра. Естественный враг насекомых. _{Нелюбит цапель}.

 Отправлено: 31.07.06 11:40. Заголовок: Re:

Интересный прибор был выпущен НИИ "УвнпУго": программируемый бюстгалтер для блондинок. Существенно повышает интеллект обладательницы, помогает отвечать на простые вопросы, имеет записную книжку, цитатник, интеллектуальные мнения на все культурные и исторические события. Программируется на С++ и Delphi. Удобный джойстик находится во внутренней поверхности чаш, что позволяет незаметно для окружающих манипулировать системой.

 Отправлено: 31.07.06 15:00. Заголовок: Re:

"Удобный джойстик находится во внутренней поверхности чаш, что позволяет незаметно для окружающих манипулировать системой. "

А вот нифига не удобный! Поэтому специально для блондинок были открыты курсы по дифференциальному шевелению сосками. Потому что если правый и левый соски начнут шевелиться синхронно, сборник к/и событий забивает файл ответов на простые вопросы и на вопрос "не знаете ли вы, который час?" блондинка начинает расказывать о способах раскрытия неопределенностей методом Лопиталя.

 Отправлено: 01.08.06 15:19. Заголовок: Re:

Маха О. Блестяще! :)
-
И новости спорта. Вчера прошли соревнования по метанию сникерсов в дятлов. Наш спортсмен занял почетное первое место. Заработав 203 очка. Сникерс зажимается между пяткой своей левой ноги и попой помощника и решительно кидается в сторону сидящего дятла. Если птица взлетает после этого броска - спортсмену присуждается 10 очков. Если сникерс попадает в дятла, то в зависимости от взлета или ингнора птицы присуждается от 30 до 50 очков. Если дятел (он тоже командный) насаживает сникерс на клюв - команда получает 100 очков.

Нашего спортсмена обошел только украинский спортсмен, чей дятел сожрал все сникерсы на поле, два марса, склевал попкорн у главного судьи соревнований, выпил два литра хадыженского светлого и с пестней "Несет Галю воду" на бреющем полете пошел на Одессу.

 Отправлено: 03.08.06 11:21. Заголовок: Re:

Институт рациоедения представил на суд широкой публики монограмму профессора Штекоплюева "Поедание раций в уловиях недосказанности". В монографии подробно рассмотрены такие аспекты поедания раций, как:

Влияние частоты моргания левого глаза на процесс слюноотделения при поедании рации

Психофизиологические и социальные факторы ускоряющие переваривание раций

Рациовыделение: проблемы эстетики

Вопросы либидо у рациоедов

Размножение орангутанга лилового в присутсвии рации

Тем же институтом был снят короткометражный научный фильм: "Рация: вкусная и полезна связь". В будующем, учитывая всё возрастающую популярность такого артефакта, как рация (уже появились первые дома из раций, заканчивается строительство рациоподводной лодки), сотовые телефоны будут полностью вытеснены.
В настоящий момент профессор Штекоплюев занимается расширением эфира, чтобы как можно большее количество людей могли эффективно пользоваться рациями не мешая друг другу.

 Отправлено: 07.08.06 14:10. Заголовок: Re:

"Кричали женщины ура и в воздух чопперы бросали"
Под таким девизом прошел всеармянский слет грузинских метателей мотоциклов среди женщин. Больше всего мотоциклов бросила грузинская спортсменка Нена Гавраквадзе. Обладая нонмордюковскими габаритами эта могучая женщина в свободное от тренировок время останавливала товарные составы. Имеет криминальное прошлое: была схвачена при попытки поджега Дворца Съездов Советов. "Хотела войти" - мотивирует поджег спортсменка.
-
В деревне "Сила гвоздобоя" прошел конкурс кузнецов-подмастерий. Победитель конкурса Силантий Козьмоломов получил золотую подкову с девизом конкурса: "Куй с ним!".
-
Внесена в Красную Книгу нерестовая крыса, гибель которой по вине браконьерства сократила численность нерестовой крысы до трех особей. Ловилась крыса в дни нереста когда она поднималась в верховья Волги, с рюкзаками и выпивкой. Ловля происходила на малосольный огурец. По словам самой крысы больше на эту фигню она вестись не будет. Злостные браконьеры усыпив огурцами внимание нерестовой крысы отбирали у ней всю икру, а также мелочь, спиртное, спички и сахар и скрывались в неизвестном направлении. (Список направлений имеется у органов внутренних дел, но на настоящее время проверяется).
В настоящий момент нерестовая крыса переименована в унылую нерестовую крысу и охраняется взводом зеленых бульдогов-гринписовцев.

 Отправлено: 09.08.06 10:44. Заголовок: Re:

Машалла!
Вчера из укромного места в нашу столицу был привезен редчайший зверь: времяед обыкновенный! Уникальные свойства этого животного до сих пор ставят в тупик весь научный мир. Научные же войны даже не брались за эту проблему.
Животное чувствет себя хорошо и уже поглотило несколько рабочих часов окружающего персонала и съемочной группы. Те не в претензии. "А и хрен с ним" - заявил руководитель съёмочной бригады.

По сведениям дрессировщика в настоящий момент животное обучают различать хорошие, светлые минуты и тёмные годины, так сказать. Чтобы в дальнейшем приучить его поедать только темное время. Таким образом, правительство надеется увеличить к 2007 году уровень счастья в отдельно взятых регионах в 4-7 раз.

 Отправлено: 09.08.06 16:41. Заголовок: Re:

демиург
Ух ты!!!! Мне такого домашнего нада...:)))))

 Отправлено: 10.08.06 12:23. Заголовок: Re:

Аленка пишет:

цитата:

Ух ты!!!! Мне такого домашнего нада...:)))))

Так забирай!!!! :) Их там тышши огроменные!
Я считаю, что у каждого симоронавта должен быть такой. Выдрессированный и неприхотливый времяед... :)

 Отправлено: 10.08.06 12:34. Заголовок: Re:

Сложновычерченными герметиками был завален вход в усыпальницу древнего царя бобисдохов УшатайБултыха.

Эта уникальная археологическая находка заставила пересмотреть ряд исторических фактов. Множесто манускриптов высеченных тонкоструйным методом на тазобедренных суставах динозавров подлинно раскрывают ряд исторических фактов.

В частности, динозавры вымерли не от похолодания, а от охотников-бобисдохов, которым верховный жрец Аблажи дал задание обеспечить его писцов необходимым материалом для манускриптов.

Дева Мария - реальный исторический персонаж. Правда она была не девой и звали её по другому.

Человек произошел не только от обезьяны. Там много кто поучавствовал. Адам причастен тоже.

Инопланетяне произошли так же как и люди, но вовремя смылись.

 Отправлено: 10.08.06 13:55. Заголовок: Re:

Мамонты, говорят, вымерли от того, что их всех съели....

 Отправлено: 11.08.06 14:20. Заголовок: Re:

Внимание! Началась забастовка пропеллеров причерноморья!!!! Все пропеллеры требуют повышения заработной платы и, в знак протеста, начали крутиться в обратную сторону!

Жооолтая пресса пестрит яркими заголовками: "Самолеты заходят на посадку хвостом вперед!" , "В Новоросийской бухте всплыла подводная лодка", "Переверни вентилятор и спи спокойно ".

Сложнее всего сантехникам, так как слив тоже управляется своего рода турбинами... Краны в домах засасывают от 3 до 5 литров воды в 27 секунд.

Завтра в 14 часов состоится гражданская панихида по Карлсону.

 Отправлено: 11.08.06 16:33. Заголовок: Re:

Жалко турбинку, засосавшую Карлсона. Может еще вернет до завтра, а то ей ведь ой как сладко придется.
Мужчина то ей попался серьезный. В полном расцвете сил и пропеллеров. Возьмет и засорит водопровод в мировом масштабе отдельно взятого города.

Верните Карлсона до 14 нуль нуль завтрашнего дня!!!! А то хуже будет. Или будет как в прошлый раз!!! (Угроза
прозвучала анонимно и по всем каналам одновременно)

 Отправлено: 14.08.06 10:35. Заголовок: Re:

Приступили к монтажу многофункционального робота "Карлсон -2"...
Робот стилизован под Карслона, оборудован девятискоростным спинным пропеллером. Гордость избореталелей - универсальная энергетическая система: робот способен питаться вареньем, печеньем, солнечной и водной энергией, а также курощением домомучительниц.

 Отправлено: 14.08.06 12:16. Заголовок: Re:

Бедненький. Эти ресурсы скоро исчерпаются))))

 Отправлено: 14.08.06 13:12. Заголовок: Re:

Общественно движение "Карлсон жив!" вместе с молодежной организацией "Она существует" преставили совету федераций генетический проект преобразования преступников, осужденных на смертную казнь в добрых Карлсонов.
После генетической модификации человек уменьшается в росте, приобретает животик, расцвет сил, все его негативные черты преобразуются в детское озорство. ДНК модуляция доброты реализуется огромной силы заботой о людях.

Карлсоны помогают старушкам перелетать улицы, убирают (пылесосят) проспекты, борятся с преступностью, ведут разведку невероятного противника, защищают гнезда птенцов, переносят почту и хранят голубое мирное небо в целом.
В рамках государственно программы поддержки всех кто на крыше во всех педагогических ВУЗах страны введен факультет домомучительниц. Первый выпуск обученных профессионалов состоянится в июле 2010 года.

 Отправлено: 15.08.06 08:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.08.06 11:54. Заголовок: Каждому пестику по тычинке! ;)

Вне основной программы форума были обсуждены манифесты флористических меньшинств "Два пестика" и "Ты-вы-чинки", которые настаивали свои корешки на глазах изумленного президиума. Глаза вылезли на бортики горшков, а некоторые даже вывалились из кашпо. Однако, большинство решительно осудило и водрузило глаза обратно. Корешкам представителям меньшинств было предложено удалиться в глубокий нафиг в резервацию удаленную оранжерею.

 Отправлено: 16.08.06 08:51. Заголовок: Re:

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!

 Отправлено: 16.08.06 12:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.08.06 13:11. Заголовок: Re:

АБВГДейка

- Ой, только сейчас увидел твое сообщение!
А я то тебя как!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Просто совсем!

 Отправлено: 16.08.06 09:23. Заголовок: Re:

Ого. А я вчера подслушала анекдот про системных админов из первых рук.
Так вот сидит админ "работает" - следит за монитором, чобы юзеры последний не увели.
И думу думает от чего лучше пострадать от инфаркта или от гемороя.
В итоге решает: Сначала попью кофе - путь к инфаркту прямой, потом опять посижу -
заработаю геморой.

Я тут ни причем. Был пикник, а я рядом проходила, а админ громко как радио делился
впечатлениями о рабочем дне.

 Отправлено: 16.08.06 10:19. Заголовок: Re:

;)))) Прикольно!
-
Вот прислали:
_
Трактатъ о жопе

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек».
Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

(С) Евгений Шестаков

 Отправлено: 16.08.06 10:20. Заголовок: Re:

Как не сгореть на солнце

Для начала немного фактов. Загар - это именно то, что вам нужно. Но загорать нужно с умом. Незагорелый ум - причина многих бед.

Загорать нужно постепенно. 20 минут в первые 20 минут, 20 минут - во вторые, и потом прибавлять. В первые дни мажьтесь кремами от загара, лучше всего - гуталином.

Избегайте находиться на Солнце между 12 и 16 параллелями, где много протуберанцев.

Чем дальше от полудня, тем загар надежнее. Ночной отдых принесет вам стойкий зеленоватый загар.

Ветер усиливает действие ультрафиолета. Загорать в ураган сродни самоубийству - напор ультрафиолета может попросту сбить вас с ног.

Носите солнцезащитные очки и слуховой аппарат с глушителем.

Не забывайте о солнцезащитных волдырях. Покрыв ими все тело раз, вы не оставите место волдырям новым.

Купальники. Купальники подразделяются на закрытые, приоткрытые, открытые и такие: заходи и бери что хочешь. Для здоровья предпочтительнее первые. Одежда может задержать часть вредного ультрафиолетового излучения. Зимой, когда вы вывернете ее наизнанку, она вернет вам все сполна.

Носите всегда кепку (лучше с козырьком - козырек поглощает вредное излучение).

Носите темные очки - в них вас будет не узнать, и солнце будет обжигать кого-нибудь другого.

Обгореть можно не только под прямыми лучами. Лучи, отраженные от песка, стены, соседа (весь день неподвижно пялившегося на вас) могут вызвать сильный ожог. Сам сосед может получить сильную пощечину, отраженную от ваших рук.

Не полагайтесь на защиту пляжных зонтиков. В их краске обнаружены диоксины - злейшие враги кожи. Лучше укутайтесь в шубу.

Даже плавая, можно схватить солнечный ожог. Как? Это секрет. Йоги передают его из поколения в поколение.
В солнечные дни постарайтесь употребить в пищу больше молочно-кислых продуктов. Чем дольше вы их будете употреблять, тем меньше времени у вас будет на загар.

Кстати, замечено, что вегетарианцы загорают лучше, чем невегетарианцы едят листья.

И последнее. Бронзовый загар на убийце может быть опасен для здоровья.

© Andrew Kozak

 Отправлено: 17.08.06 08:49. Заголовок: Re:

Как не обгореть на солнце?
Ну если никак совсем не избежать посещение пляжа, а обгорать не хочется -
возьмите с собой паранджу (не путать с парео и палантином). Вещь незаменимая
на пляже. Можно укрыться от солнечных лучей, можно улечься на песочке, можно
вытереться после купания,можно возбуждать непомерный интерес противоположного
полу ну и заодно носить с собой арсенал всякого там оружию (от водяного пистолета до
четок и библии) на всякий случай.

 Отправлено: 17.08.06 10:24. Заголовок: Re:

Паранджа - суть женский противоультрафиолетовый девайс. Для мужчин есть - плащ-палатка.
-
Современная плащ-палатка включается в себя сплит систему, прихожую, гостиную, кухню и будку для Мухтара. Оборудована специальным шасси, позволяющим передвигаться со скоростью до 180 км в час по земле. Капюшон плащ-палатки оборудован пропеллером, что, в свою очередь, позволяет летать. Скорость на вертикальном взлете может достигать второй космической (или даже четвертой, если обладатель плащ-палатки - волнуется).
В плащ-палатке удобно в дождь, снег, солнце. Она незаменима при ядерной войне и наводнении: так как имеет свинцовую теплую прокладку, герметичность и запас воды, воздуха и еды на 8 месяцев.

После поедания запаса можно есть саму плащ-палатку. Современные кулинары разработали массу вкусных и полезных рецептов.
Например, воротник от плащ-палатки вываривается в течение двух часов, после чего заправляется по вкусу специями и прожаривается на медленном огне - отбивная по водолазски готова. Бульон можно использовать для приготовления супов, борщей и солянки.

 Отправлено: 18.08.06 09:23. Заголовок: Re:

Ударными темпами завершилась выплавка говорящей стали. В процессе выплавки она всё время говорила: Ой, я вся плавлюся... В настоящий момент она остывает, пишет стихи, прозу и письмо в заводоуправление с жалобой на неинтеллигентный круг общения.
-
В целях увеличения заработной платы был создан прибор поднимающий таковую. Основной характеристик прибора две: мощное шумоподавление и высоковольтный электрошокер. Прибор поступит в продажу в четверг следующей недели.
-
Дрессированными блохами был ликвидирован (загрызен) командир чеченских боевиков Забой Шахтёров. Боевики ужаснутые до глубин видом окровавленного командира постриглись в монахи. "... схватило жертву и дружно хохоча, обгрызло её со всех сторон... " говорит очевидец...

 Отправлено: 21.08.06 08:58. Заголовок: Re:

Чемпионат по прицельному сморканию завершился со счетом 27-15 в пользу забойщиков приднестровья. Было поражено шесть мишеней, два боковых судьи и палатка скорой помощи.
-
"Косынка-масынка" так дразнил уклонистов коммисар районного военкомата. За что и был бит. Заведено шесть уголовных дел.
-
Фестиваль росписи в дневниках прошел в деревне Бурдюкино. Самые красивые росписи будут перенесены на стены храма Сета. Служители культа в восторге. И заказали торжественное жертвоприношение в честь победителя и призеров.

 Отправлено: 23.08.06 09:02. Заголовок: Re:

Подковокуйный цех оперной хлебопекарни номер 4 выступил с демонстрацией нового вида продукции: чуйская сторожевая жирафа.
Это уникальное существо обладает массой достоинств.
От гордой посадки головы, до величественной посидки попы. При этом высоко сидит и далеко глядит. Все видит, но никому не доносит.
Может ловить, копать, икать и все остальное.
Обладает великолепной памятью на позвоночники.
В настоящий момент спит и видит сны про парусиновые крылья.

 Отправлено: 24.08.06 10:50. Заголовок: Re:

Опередить червей!



Лето - пора грибов. Грибы бывают разныя - и белыя, и рыжия, и подосиновыя. Чтобы их сбор не обернулся массовыми отравлениями, "КБ" решила рассказать о наиболее распространенных видах.

МИКРОВОЛНУШКИ. Грибы объемом от 12 л, мощностью около киловатта, со стеклянной вращающейся шляпкой. Завезены в Россию из Кореи. Произрастают на кухнях, сразу в размороженном и подогретом виде. Найденный, но несрезанный в течение пяти минут гриб начинает подавать звуковой сигнал.

ПОДКАБЛУЧНИКИ. Мягкие, квёлые, бесхребетные грибы. Их можно не собирать, а суровым женским голосом сказать, во сколько они должны быть в корзинке и в каком виде.ПОДАСФАЛЬТОВИКИ. Деликатесные грибы, родственные трюфелям. Чтобы найти подасфальтовик - достаточно палочкой или отбойным молотком слегка ковырнуть прошлогодний асфальт. Поиском П. раз в год занимаются специально обученные дорожные рабочие.

МИТЬКИ. Волосатые и полосатые грибы, хорошо идут под спиртное. Растут под елами и палами.

ТПРУЗДИ (лошадиные грибы). Считается, что лошади должны их очень любить. Так думают все, кроме лошадей. На самом деле лошади ненавидят ТПРУЗДИ! Но, боясь обидеть всадника, умные лошади едят их из вежливости, а потом всю ночь блюют и фыркают мягкими тёплыми губами.

КУКУРУЗДИ (хрущеголовики, волюнтарята, почата). Высокие грибы государственного значения. Цари полей. Покрывают огромные площади. Первые КУКУРУЗДИ появляются во время оттепели.

ХОЛУИ. Единственные грибы, у которых нет шляпки. То есть, она есть, но валяется где-то на земле. А сам гриб стоит с непокрытой склонённой ножкой.

ТОРЧКИ. Галюциногенные грибы. Незаконное соление и хранение торчков преследуется по закону.

МАЙОНЕЖКИ. Родственники маслят, но более вкусные. Незаменимы при приготовлении традиционных русских пятен на одежде.

ПОДБАОБАБОВИКИ. Крупный африканский хищный гриб. Поедает всё, что появляется в тени баобаба. Для охоты на П. грибники ездят в Африку. Подстрелив дикий гриб, грибники фотографируются с ним, а потом вырезают у него печень и едят её сырой.

МОРЯЧКИ. Грибы с полосатыми шляпками на двух волосатых кривых ножках. Их очень любят и ждут девушки. Растут нынче здесь, завтра там. Солить морячков не нужно, они уже и так насквозь просолёные и обветреные. Поэтому на зиму их просто кладут в банки и склянки. Если переесть М., может возникнуть морская болезнь. А можно и совсем отдать концы.

ЧЕМПИНЬОНЫ. Растут за рекордно короткое время (100 мм за 9,79 сек). Считаются допингом, поэтому спортсмены их с удовольствием едят.

УМНОГОЛОВИК (светлоголовик). Растёт на почве, богатой умусом. Имеет квадратные корни. Сморщенная шляпка У. серого цвета напоминает сморщенный мозг серого цвета. Заспиртованные У. хорошо идут под спирт.

БОЕГОЛОВИКИ (войнушки, боевые грибы БГР-39). Растут в шахтах, на полигонах, в подводных лодках. Способны забросить споры в лес вероятного противника. Обращаться с найденым Б. надо осторожно: прежде чем срезать гриб, необходимо аккуратно отвинтить шляпку. В настоящее время действует международный договор о сокращении поголовья боеголовиков.

ГРУЗДИ И АБХАЗДИ. Растут на черноморских пляжах среди отдыхающих. Отличаются большими шляпками и мохнатыми спинками. Размножаются диаспорами.

КУТЯТА. Маленькие, слепые, совсем сопливые грибочки, покрытые мехом. Постоянно попискивают. На зиму К. топят в рассоле с укропом.

В следующий раз мы расскажем о таких грибах, как толстоляжки, тупоголовики, потноножки, чага, шняга, слонарь (слонушка), гриб-бомжевик, босоножки, трулялята, етята, бесстыжики, мухлята, честная поганка, ложные какашки, подсиреневик, хлызди и здразди.

2006 "Красная бурда"

 Отправлено: 25.08.06 21:18. Заголовок: Re:

Ага. Наш корреспондент собрал компеляцию последний сообщений и обобщений последних дней. Но по дороге из дома в кафе и на работу, обранил бумажку. Поэтому текст получился краткий. Это объявление.
Кто нашел статью, верните взад!!!
Вознаграждение гарантировано, гарантийная пломба на месте, можете проваерить сами.

 Отправлено: 28.08.06 16:30. Заголовок: Re:

Вчера союз писателей России проплатил первую партию Живый Перьев. Это то самое русское гусиное перо, которым были написаны русскими писателями всякие шедевры. Только есть один нюанс - оно неотделимо, собственно, от самого гуся.
Птицу обучают русскому языку, литературе, психосуггестивной нейролингвистике и прочим необходимым писателям вещам.
Живое перо само (под чутким руководством писателя, ведомое, так сказать, его творческим посылом) может написать всё, что угодно: от поэмы до хокку.
Творческий посыл стандартизован. Вот перечень посылов:
1. Пшла, залетная! (из под пера выйдет русская проза в стиле царской россии).
2. Афтарр, жги! (современная падонковская юморестическая весч).
3. Дарахие Рассеяне. (получатся эдикты, законы, законопроекты)
4. Я памятник себе! (стихи)
5. Гусятина - лучшая еда (посыл для создания шедевра мировой литературы).
6. Пшел в сумрак. (сценарии для фильмов)

Есть мнение, что проект "Живое перо" выведет на новый уровень качество современной искуственной прозы и стихотворного жанра.

 Отправлено: 29.08.06 12:32. Заголовок: Re:

Позолоченную блевательницу поставил перед ассамблеей ООН русский посол, тем самым определив не только дальнейший вечер, но и внешнюю политику государств участников ООН на ближайшие пять лет.
Этот тонкий намек поверг в ужас Украину и она твердо решила больше никуда не вступать без определенного количества позолоченных предметов.
-
В пенсильвании начался юбилейный отлов орангутанга. В этом году орангутангами были назначены первая и вторая ударная бригада быстрого реагирования. После назначения их распустили и отпустили. Теперь ловят. Орангутанг хорошо идет на чешское пиво, живца-бабца и жаренное мясло. Опытные орангуловы снаряжены по последнему стону техники: журналами системы Плейбой, девахами легкого с сверхлегкого поведения, тяжелыми спиртными напитками и азартными играми.
Самый высокий результат показал генерал-сержант уругвайской армии Подполковник Семенов. Который по данным контразведки не только поймал всех, но некоторых даже по два раза. Орангутанги нелюбят и побаиваются подполковника, но слушаются безукоризненно. Подполковнику Семенову было присвоено звание Героя России и выдан памятный наградной комплекс С300.

 Отправлено: 29.08.06 13:42. Заголовок: Re:

демиург
Поправка: Семенов-Подполковник ловит не столько орангутангов, сколько орангутаних. Именно за это его так невзлюбили орангутанги.

 Отправлено: 29.08.06 13:37. Заголовок: Re:

Противовыхухолевая коалиция начала производство атипичных антрикотов. Их едят, а они глядят. И говорят всякие вещи.
Вообще, в Париже говорящая еда входит в моду. Эстеты предпочитают, чтобы еда читала Бальмонта, стихи Северянина и прочее. Некоторые любят, когда поедамое кричит: "Нет! Не надо!!!" (их сразу берет на заметку полиция нравов).
Некоторым нравится, когда антрекот напевает колыбельную и продолжает её петь в желудке.
Более того, переваренная - еда сохраняет способность говорить, и, наш корееспондент был свидетелем, как одна дама пропукала "Сказ о полку Игореве" на чукотском языке.
Огромную пользу получают покупатели: еда сама говорит насколько она свежая. Правда, зафиксированно два случая вранья, когда недобросовестные продавцы под угрозама заставили майонез подлизываться к покупателям и врать на счет возраста. Эти случаи жестко пресекаются.

 Отправлено: 29.08.06 13:52. Заголовок: Re:

Маха О. ;)))
Точно! И он их не просто ловит! Он их сложно ловит!!! :)

 Отправлено: 31.08.06 14:02. Заголовок: Re:

Вчера в Средних Кукукуях был зафиксирован ОШД (обратный шляпошный дождь). Этот интересный природный феномен заключается в том, что вдруг, внезапно, головные уборы людей строго вертикально уносятся в небо и там выпадают на облака.
Такой феномен случается раз в три тысячи лет и только в Средних Кукукуях. Жители окресных деревень и сел приняли облепленные шляпами облака за НЛО, и по утверждению сторожа Пахомыча, в двух случаях удалось наладить контакт.
Изучение феномена поручено лауреату нобелевской пермии в области сверхновых галлюцинаций профессору Крышеедову.

 Отправлено: 04.09.06 09:37. Заголовок: Re:

Вручен приз ударницам опороса среднего Поволжья!
Это великолепная восмихвостая утка, протирающая гоблинских осьминогов. Выполненная в белом мраморе с переливами из кремлевских звезд.
Вручал приз министр скоросного опороса Иван Петрович Олбаннах, урожениц крайней азии.
-
Кровать с переменным ритмом поступила в продажу в военторги России. Удобное управление позволяет задать нужный ритм, как сна, так и нет. Встроенная система программирования позволяет задавать произвольные изменения ритма, наиболее полно учитывающие физиологические и психологические потребности военнослужащих.
Ответсвенность за разработку кровати уже взяли на себя: министерство обороны РФ, террористическая организация "Мы сами с Усами", завод алюминиевых ежей кемеровской области.

 Отправлено: 04.09.06 12:35. Заголовок: Re:

Sparrow
Поддерживаю. Это вы про кровать?
демиург
А там образцы для домашнего пользования надеюсь в разработке??? И как скоро они будут запущены в серийное или индивидуальное (?)производство??? И по чем????

 Отправлено: 04.09.06 12:50. Заголовок: Re:

демиург

Трудящиеся массы республики Ойкошим интересуются, когда данный продукт (кровать с переменным ритмом) будет конверсирован и поступит в продажу на гражданский рынок. Коллективное письмо содержит 15,83 заявки на данный продукт, с непеременным условием - питание от лунного серпа средней степени тяжести.

 Отправлено: 04.09.06 11:04. Заголовок: Объявление

Группа разработчиков карьерного роста создает новое течение (теплое и расплывчатое) по восстановлению системы жизнеутверждения карликовых солнцестояний. Желающим испытать формальное осуществление обращаться в высший грим по субботним азимутам на алебастровой фабрике.

 Отправлено: 04.09.06 13:12. Заголовок: Re:

По многочисленным просьбам трудащихся кровать с переменным ритмом будет конверсирована в течении двух месяцев. Более того для гражданского населения будут осуществленны доработки:

1. Вместо подподушной кобуры - мягкая бархатная заначница, практически невидимая для жен.
2. Бронематрац будет заменен на гидромассажный комплекс: девятилапчатый цепкохват. Который в процессе может массировать разные части тела отдыхающих и не очень отдыхающих.
3. В качестве подсветки больше не будут использоваться световые гранаты, вылетающие с интервалом в 20 секунд из под кровати. Будут вылетать от 9 до 80 светлячков и, образуя в воздухе фигуры высшего и художественного пилотажа, светить всегда светить везде.

 Отправлено: 04.09.06 14:11. Заголовок: Re:

демиург
Ой. Ну это...
Световые гранаты оставьте пожалуйста.
А девятилапчатовый цепкохват еще и пожалуйста переносной разработайте, что бы значит с ним можно было всюду ходить, а то зачем такое добро будет целый день в бездействии?? Непорядок!!!

 Отправлено: 05.09.06 08:56. Заголовок: Re:

В городе Сметанноедске опробован новый вид топлива: маховый керосин.
Самолеты, летающие на этом топливе - начинают махать крыльями. И летают не только за счет турбин и прочих вентиляторов, но и за счет маховой силы.
По подсчетам специалистов, количество авиааварий упадет на 90%.
Кроме того, есть еще положительный аспект: теперь получен адекватный ответ на вопрос: "Как самолеты летают и крыльями не машут? " - машут. Теперь машут.

Разработкой Сметанноедских ученых заинтересовались коллеги из Нато. Новый вид топлива - повзоляет выводить спутники на околоземные орбиты. Делается это методом "zapinivaniya", т.е. обычный самолет доставляет спутник как можно выше и после этого запинывает его в космос точным ударом хвоста. Этот побочный эффект махового керосина раздвигнет просторы освоения космоса в 17 раз.

 Отправлено: 06.09.06 14:01. Заголовок: Re:

Биологами города Афтогеново был обнаружен новый вид выползня, вследствии ряда характеристик получивший наименование: "Вползень".
Вползни обладают уникальным качеством вползать в любые щели, дыры, отверстия. Охота на вползня проста до чрезвычайности: достаточно иметь какое либо отверстие и не сильно шевелитсья. И через несколько минут - там уже будет вползень.
Едят вползни практически всё. Не брезгуют даже пластмассой. Размножаются быстро. Вползневеды ожидают массовой миграции вползня в неожиданную полосу России: так как вползень не обладает логикой. В связи с чем находит полное понимание у многих блондинок и является ихним домашним животным.
Тренированный и обученный вползень может огогого как много чего заменить.
Президент РФ Путин объявил вползня неисчерпаемым ресурсом и начал налаживать поставки оного зарубеж. Зарубежом все озадачены и готовы пойти на многие уступки.

 Отправлено: 07.09.06 12:46. Заголовок: Re:

Мотивационную машину опознал вчера житель ноты Гы в эпиляторе системы "сбрей всё дважды". Попытка разМОТИть и ВАЦировать данный прибор на месте принесла успех в двух крупных лотореях. Вызванный на помощь наряд висло-тотемных борщиков создал локальный трангресс - замотивированность в радиусе 3 килосантиметров возросла на 23,5784 градусов, что привело к разграничиванию функций дождевых плинтусов. Принимаются всевозможные меры.., а также теры, рамы и сломы.

 Отправлено: 07.09.06 12:58. Заголовок: Re:

Sparrow
примите пожалуйста еще туда коревряжки, и отпылялки, и еще линейки, сори, и мати, и лыги и отлыги. Прошу их там хорошенько прочистить и продуть им мозги, может после этого заберу. Но подумаю хорошенько! А стоит ли оно того то????

 Отправлено: 08.09.06 09:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.09.06 16:24. Заголовок: Re:

Блистающие пастухи исполнили танец вариативных полуденных операторов. Редкий по красоте и пластики танец ознаменовал победу наххабитов над ваххабитами, махабитами, вухобиттами и мегабайтами.

Вообще, течение Наххабиттов всё более и более завоевывает популярность в народе, ибо дарует адепту оного просветленность в Дао и пофигизм высочайшей стадии. Наххабизм, считают, аналитики - религия будущего (да и настоящего с прошлым тоже).
Вот притчи наххабитов:

Притча О Натуральном ДАО И Просветленном Пофигисте
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.

Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да имел я тебя и твоих (таких же нехороших. ред) родителей в рот, очень плохое нечто! (там страшный мат. Я передал только смысл)
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно далеко с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: не тронь говно, а то завоняет.


4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном.

 Отправлено: 13.09.06 12:11. Заголовок: Re:

Сосательная конфета "Барбарис" (в простонародье - "барбариска") по результатам коммисси "За Добро" в содружестве со вселенским собором была признана лучшей и причисленна к лику святых. Это первый прецендент, когда святым будет не конкретный персонаж, а непосредственно сама сладость. Иконописцы всех краев спешать писать разные иконы. На общем фоне резко выделяется икона "Святая Барбариска - неистощаемая сладость": в золотом окладе, в фантике украшенным серебром и изумрудами Барбариска зависает над городом детей, источая сладость и неземной аромат (передан лазурью) она ярко сияет на фоне вечернего неба.
Молитвы Святой Барбариске исцеляют мощи и немощи, даруют деньги и пряники, помогают в вышивании гладью. Доброй традицией стало иметь Барбариску в кармане или на веревочке на шее. Сейчас воздвигается храм Святой Сладоточивой Барбариске. На закладке камня учавствовали все причастные к оной.

 Отправлено: 13.09.06 12:25. Заголовок: Re:

демиург - "иметь Барбариску в кармане или на веревочке на шее" - какое тонкое извращение!

 Отправлено: 13.09.06 21:37. Заголовок: Re:

Да веревочка на шее -это извращение. Лучше веревочка и кусочек сыру (ой хотела сказать мылу).

 Отправлено: 10.10.06 13:49. Заголовок: Re:

Ура! В Краснодаре была выведена новая порода выхухоли.
Это маленькое суетливое животное, которое ни секунды не стоит на месте и всё время что-то быстро говорит, получила название Второпяхухоль.

Второпяхухоли размножаются в комодах, этим и вызвано их практически полное истребление в современном мире - комоды вышли из моды, извините за каламбур. Однако в исскуственных условиях, когда учеными были окомодены лабароторные леса в окрестностях НИИ Мозги второпяхухаль дала неожиданно резкий приплод.

Этот приплод уже оббежал земной шар три раза, водные участки преодолевая на бревнах и вернулся навыпас на родину. На родине за второпяхухолью увязалась добродяхухоль и ожидается новый приплод со сложным генетическим кодом добропяхухоли. Ученые генетики затрудняются описать фенотип дбропяхухоли, но надеются на лучшее, потому что оное в последнее время их не подводит. Боится скрещивания с добропяхухолью потому что.

Эффектная брихухоль (бритая выхухоль) была выставлена на ВДНХ, как самый современный, экологический чистый и безопасный бритвыенный станок. Брихухоль питается волосами, и достаточно непокормить животное два три дня, одеть резиновую шапочку на голову и раздеться в его присутствии, как в течении двух трех минут на теле человека не остается даже микроволоска. Техника безопасности: не пускайте животное в нос, в и в остальные отверстия. Может заселиться и организовать нору. И внезапно дать приплод. Будте бдительны!

 Отправлено: 10.10.06 15:49. Заголовок: Re:

И помни: Если ты испытываешь страдание - испытывай его изо всех сил! ... оно такого испытания не выдерживает... :))))

 Отправлено: 13.10.06 23:34. Заголовок: Re:

Учеными-евпаторидами была выведена новая болезнь: зонтичная прострация. Это редкое, но очень меткое, заболевание имеет следующую симпотматику:
1. При виде зонтика больной начинает верещать что-то про наследство...
2. Если зонтик раскрыть - больной впадает в прострацию и окружает себя заботой.
3. Окружив себя с боем пробивается из окружения и изредка попадает к нашим. Изредка живым кое-где.
Лечится это удивительное заболевание как ни странно - стаканами. Прикладывается стакан к попе и начинает с мягким вращением плавно существовать.
Смысл существование стакана - провокация. Самореализовавшийся стакан не может быть не выпит, или разбит, или налит. Вариации бывают. Старожилы говорят о Небывалом Стакане, который сначала был разбит, потом выпит и только потом налит. Но научная общественность верит в этот научный факт неубедительно.

 Отправлено: 18.10.06 01:06. Заголовок: Re:

Правила крышевания:
1. Здороваясь приподнимай крышу и с легким кивком головы сдвигай её влево. Смеху - необерешься.
2. Видя опасность, надвинь крышу на глаза и используя сопелки высвести токкату и фугу ре минор.
3. Не видя опасность легко и изящно поигрывай крышей, дабы производить спецэффекты из звездных войн.
4. Увидевь чью то крышу - не буди в ней зверя. Пусть животное выспится.
5. Потеряв крышу - не теряйся. Находись в ходьбе и этим проявляй находчивость.
6. Вывернув крышу мясом наружу имей улыбку. Чтобы было страшней.
7. Сдвинув крышу другому - попроси зарплату у мироздания. Ибо нафига?
8. В специальные периоды крыша срывается и улетает в теплые страны - не держи. Она должна отдыхать от тебя.

 Отправлено: 26.10.06 23:24. Заголовок: Re:

Вчера в Надолговонске дети слепили Прежнюю Бабу. В отличии от Предыдущих Баб, Прежняя отличалась длиной морковки. Даже странно, что это существо было названо бабой, потому что количество и длина морковок превышало все допустимые нормы, установленные ОБСЕ.
Она была буквально утыкана морковками!
Проходящий мимо маньяк-насильник увидя впотемках сиё скульптурное достижение повесился на рукомойнике. Что моментально было взято на вооружение милицией и дикое сочетание Прежней Бабы и рукомойника стало появлятся буквально в каждом городе. Причем население приняло горячее участие в Бабах.
В частности, в населенном пункте Козявкогонск местный левша усовершенствовал протиовманьячную конструкцию и она теперь гоняется за маньяками сама.
Еще дальше пошли жители села Пуделепьянска - Прежняя Баба УР-2 (усиленная рукомойником) не только гонится за маньяком, но и догнав - наказывает оного. С помощью тех же морковок. Свидетели говорят - жуткое зрелище. Видеозапись зрелища продается в интим магазинах и уже побила рекорды продаж немецкого порно за последние шестьдесят лет.
Еще дальше пошли жители города Дальнеблевотинска. И уже третий день силами МЧС РФ ведется поиск ушедших жителей.

Просьба всем видевшим жителей города Дальнеблевотинска обращаться в местные органы самоуправства.

 Отправлено: 27.10.06 09:45. Заголовок: Re:

демиург Сегодня я была им самим, этим жителем этого города, надо срочно сообщить.... Демиург!!! Сообщи приметы местных органов самоуправства!!!! Искать, надеюсь не по запаху? А то у меня сегодня нос не работает...

 Отправлено: 01.11.06 01:34. Заголовок: Re:

Поиск необходимо проводить с сопротивлением бельгийско-арнаутским степным сусликам. Без сопротивления, как известно, поиск бесполезен. Причем поиск нужно осуществлять так растрясочно, чтобы из него выпало "о" и остался писк. Естественно, последний. Последний писк поиска всегда опрометчиво актуален.
Наносится он наружно. На любую ружу. Ружу хорошо перед нанесением писка вымыть и посыпать тальком, потому как, хорошо протальченная ружа в поиске не нуждается - её и дурак видит издалека. Вообще издалека ружу видят не только дураки, но и снайперы. Потому что у них есть волевой подбородок. Если и не свой, так командирский. Кстати сейчас на рынке командирские волевые - подешевели. Я сам видел, как многие брали по два, а то и три. И носят также.
Нет чтоб менять подбророк: один на праздник, один на работу, один на фиг - нацепляют сволочи все три!!! А это же очень обидно любому снайперу, скажу я вам. Очень обидно. До слез. До жопы. Вот так и плачут в жопу обиженные снайперы при виде нерадивого использования подбородков...
Не плачьте снайперы! Не плачьте!

 Отправлено: 01.11.06 14:08. Заголовок: Re:

демиург *рыдая*
Не будем плакать!!! не будеееем!!!

 Отправлено: 02.11.06 01:55. Заголовок: Re:

(сквозь слезы)
А вчера сам видел, как временно правительство сдавалась внаем. Шестьсот рублей за метр заломили, ну не противни ли???
Как на Ирины именины испекли мы карандаш
Воооот такой вот ширины
Не поднимишь нифига!

Подлый денщик, очистив китель, принялся за шашку. Шашка отбивалась, но денщика было больше. Особенно поперек. Каждый поперек норовит к росту.
Это ваще филосовская мысль: как только у вас появился поперек - он сразу норовит к росту. Тут надо аккуратней: вежливо дустом и сразу на канары. Ка - нары - это теже нары, только в кайф. Ключевое слово тут: швабра.

Каждый, кто прочувственно держал в руках швабру знает, что русский народ непобедим. Хотя бы раза два. А иногда чаще. Лично я непобедим очень долго - не каждый выдерживает... Тем более не каждая. Но это позже. А нужно раньше то!!! И не всем!
Самые главные те - кому не нужно раньше, не нужно позже - им сейчас джинтоника допей пашкиного и хорошо. А Ведь завтра уже наступило!!! А не всем в домек!
Домек, кому невдомек - пусть икнется, живет влеспополосе. Под полюсом. Там хорошо, ежели перпендикуляр к оси провести и на гавайи нацелицаааа.... Море, делфины, акулы и снайперы. А так положено: кажный божий год - кажного снайпера на канары, чтоб стекла в прицеле не потели.
Но об этом позже...

 Отправлено: 14.11.06 00:11. Заголовок: Re:

Новшество поселка "Старые козявки".
Теперь газету "Ивано-франковские маньяки хотят с.." начали выпускать на вазелиновом мясе с помощью тиснения косточками от абрикос. Вазелиновое мясо (в простанародье - мясло) является новым прогрессивным материалом не только в книгоиздании и кулинарии, но и в станкостроительной промышленности. Добывают вазелиновое мясо из ляжек путем откуса ротвейлером. Раскатывают тонко, смазывают вазелином (оно не только тогда не портится, но и очищает воздух, согревает или охлаждает (в зависимости от угла наклона) и может сгонять за пивом).
Газета на вазелиновом мясе не только интересна, но и вкусна. Методика его добычи делает вкус чтива всегда непредсказуемым.
-
-
Новый карманный переводчик был разработан в НИИ "Главнафнаха". Уникальное приспособление уже завоевало популярность не только у бизнесменов, но и у детей как дошкольного, так и младшего школьного возраста. Суть прибора проста: берется переводчик обычного размера, уменьшается до карманного (с помощью растирания его до необходимого размера) - прибор готов.
-
Квадратные компьютерные диски были запатентованы Иваном Практишем в станице Старонижестебаевская. Интересный дизайн, антипригарное покрытие и удивительная прочность (нержавейка, ептыть) сделала этот девайс страшно популярным. Имея два три диска в кармане даже совершенно беззащитная девушка может легко изувечить группу отморозков. Кроме того, появившиеся квадратные блины открыли еще один способ использования диска. В каждой семье уже есть этот великолепный носитель информации, что еще раз доказывает высокую компьютерную грамотность населения глубинки.

 Отправлено: 14.11.06 10:00. Заголовок: Re:

нержавейка чугунная ))

 Отправлено: 15.11.06 08:25. Заголовок: Re:

чугун, не под-дающий

 Отправлено: 16.11.06 19:46. Заголовок: Re:

Шестнадцать медведей-оппортунистов заняли туалет. Смотрите на дивиди: «искусство медвежьего размещения!».
-
Пыльными бурями ознаменовался полет первого реактивного окна. Это новейшая разработка нашего ВПК, базирующаяся на современнейших технологиях. Если Петр1 прорубил окно в Европу, то ракетный комплекс «Винда-4» собственно эти самые окна и поставляет непосредственно адресату. Основное поражающее действие: солнечными зайчиками. Дело в том, что инновационное спиртоканнабисовое стекло пропуская и отражая солнечный свет создает массу неадекватных солнечных зайчиков – мутантов, которые сеют смерть и панику в уже нестройных рядах противника и его, якобы, мирных жителей.

Разъяренный (а также пьяный и укуренный) солнечный заяц (а в последних моделях используют солнечных кролов и нутрий) проникает в самые интимные места вероятного и не очень противника и наказывает его… При этом солнечному зайчику положить как на солнце, так и на его отсутствие – он универсален и питается печенью. Причем не ест ту печень, которая содержит в себе алкоголь, именно поэтому самопроизвольный взрыв реактивного окна над городом Паепотинском никак не отразился на жителях. Солнечные же зайцы погуляв, искупались в местном фонтане и перегрызя пополам более четырехсот матрасов удалились по делам…

Все страны мира поспешили поздравить Россию с новым открытием и пожелать ей благополучия и процветания… Первыми поздравили Россию представители блатской Украины.

 Отправлено: 17.11.06 09:30. Заголовок: Re:

поблатская литва. а также преблятская латвия присаединяется к праздравлению и восторгаеттся солнечными укуркамми в березовом вине!!!!!!!!

 Отправлено: 17.11.06 16:24. Заголовок: Re:

Новая веха в транспортной логистике – изобретены и испытаны транспортные облака. Пассажира охватывает облако и уносит кататься или по делам. Это стало возможно после выбросов в атмосферу приходов туфельной фабрики города Свинтус-Оболтусова, новосвиняческой области, немытолапинского района. Облака обрели не только разумность, но и плотность, а также некую жадность: за договоренную плату, согласны перевозить пассажиров, багаж и мелкорогатый и пушной скот. (скот был против, но ему сделали художественный распил рогов и он согласился).

При противном ветре облака резво гребут и ветер, вскоре, соглашается, так как даже ему дико видеть облака гребущие против ветра. Замечено, что транспортные облака подолгу зависают над конопляными полями. Наркобароны в панике… Резко сократились прибыля. Розовому облачку с рюшечками было присвоено звание героя России за отъем крупной партии героина на такжикской границе. Весь героин облако и сожрало, после чего сутки катало чебоксарский спецназ по Парижу.

Облака дают хорошее потомство, и облаковеды и облаководы прогнозируют всплеск рождаемости, так в согласии с государственной программой «Облако в каждый дом» в облака стали подсыпать виагру. Пассажирам стало летать гораздо более приятно…

Для приглашения облака нужно заполнить облачную заявку, где указать время, пол, размер уха, предполагаемую оплату и вес. Заявку пустить на ветер. Облако, при первой же возможности пригребет к вам. Удачных полетов!