"Народ и партия едим мы!" Под таким лозунгом прошел внеочередной сполз всеказематных гнид российской федерации. Были приняты следующие законы: 1. Равенства гнид: "Гнида гниде - гнида". Это эпохальный юридический прецендент полностью уравнивает в правах и обязанностях гнид всех мастей: казематных, подлых, потных и гнид-светлячков (сделает гнизость, какю-нибудь и светится). Гнидой, называется любая тварь, какая захочет (или какую так назовут). Казематная гнида - это гнида, окруженная казематом. Гнида без каземата возвращает себе свой догнидовый статус в течение 18 часов. 2. Закон о тотальной стабильности какимов: "Каким ты был - какимом и остался." Каким - является любопытным подвидом казематной гниды. Низачто не отвечает, но постоянно задает вопросы: "Какого, какой, каким?". Среда обитания - пятница. Отдельные виды (kakimus ohrenelius - каким странный, лат.) обитает где хочет. Внешний вид- свободный: "Каким каким захочет быть - таким каким и станет". - Также была принята поправка к закону "об иммиграции гнид из казематов в эшелоны", в которой регламентируется количество казематных гнид в следующих эшелонах: эшелоне власти, переднем эшелоне, эшелоне сзади, где кунхя и в олигархическом четвертом эшелоне. - Следите за новостями. С вами был деКоН. (демиург Коля Н.)
Внехухоль - внеземная выхухоль, но речь не о ней. Речь о нем! О том, кто всегда моет уши в реставрационном центре города Костромы. Ктоже это, спросите вы? Это же костромской реставратор. Редкая по красоте и накалу страстей профессия. Определить костромского реставратора можно с помощью "закона определения костромских реставраторов", который гласит, что костромский реставратором является всякий, кто утвердительно ответил на два вопроса: 1. Ты из Костромы? 2. Ты реставратор? И при этом не соврал. Или соврал в 1/5 силы.
Суть костромские реставраторы в стандартном положении, а вот деяниям их нужно пропеть Тамару. (почему всегда поют именно Славу - это нечестно. Бой френд бабы Яги - всегда против!). Тамара - это сложностратегическое слово образование означающее полное неприсутствие здесь и сейчас лиц армянской национальности, с указанием их присутсвия не тут. (там ара). Тамара наступает, если у армянина попростить денег. Полная тамара наступает если он вам их должен.
Качественный скачок может совершить даже ёж, елси его простимулировать. Стимуляторы для ежей (можно приобресть у нас на рынке) встречаются двух видов: 1. Стимулятор кирзовый, классический. Ножного привода. Ускорение ежа достигается порядка 10 м/с дальность полета от 3 до 18 метров. Расброс ежепопадания 2 метра в диаметре. Недорогая, надежная, бюджетная модель. 2. Стимулятор двухпальцевый неоральный. Еще более бюджетная модель. Представляет собой спаренный напалечник. Применяется к ежу аорально. Еж вылетает со скоростью близкой к первой космической и потом еще долго бежит на своих двоих, а потом (со снижением скорости) уже на четырех. После чего на попутках добирается, по возможности в максимально удаленную точку планеты, от места стимулирования.
Помните использование ежей в военных и террористических целях, а так же на людях запрещено женевской конвенцией дважды. Перед использованием ежа - протрите его. Делайте это осторожно и в респираторе, что бы он не запомнил процедуру. Они злопамятны. О видах ежимести в последующих репортажах.
Ежа протирают ежихой. Давно известно. Да и привыкли они так... - Речь не про ежей. Кстати, на новодетском еж пишется как йошь и расшифровывается практически никак. А тем временем в низинах Уругвайа, был изобретен самоподключающийся кабель. Его достаточно просто распаковать и он подключается к чему угодно. Например, если в комнате есть компьютер и абажур, он подключит абажур к компьютеру сам. Автоматически. Особенно новинка понравилась молодоженам, которые заходят вдвоем в пустую комнату и разварачивают кабель. Интересными находками делятся с нами практики работы с кабелем: 1. Подключив мясо к принтеру вы имеете возможность пообедать отбвивной с портретом Джоконды и Медведева. 2. Подключив утюг к гороскопу вы имете возможность тактильно определить удачные дни (они теплее). Прикладывая неудачные дни к голове можно сбить даже тяжелую температуру. 3. Подключив же кровать к кошке вы получаете теплую, из натурального меха постель с великолепный усыпляющим саундтреком. Не забудьте под постель насыпать песок, а в изголовье положить вискас.
Внимание Опасно! Не подключайте!!! : 1. Холодильник к унитазу. 2. Подушку к чахохбили. 3. Брюки к грузинам.
Более совершенную модель "самоподключающегося кабеля" - "самоподключающийся кобель" испытывают на кошках. Кошки недовольны, но эксперементаторы не унывают, а расчитывают более оптимальные параметры (углы захода, высота наброса лап, скорость движения).
Отправлено: 01.07.08 23:36. Заголовок: предлагаю уделять особое внимание защите испытателей
поскольку не всякому испытателю понравится, если его найдут беззащитным... даже если он(она) впервые занимаются ЭТИМ. да и ошибка при подключения как раз для тихой сапы сапера, т.е. многократная. как вариант предлагается унифицированная защитная поварежка с пирсингом вдоль бассейна,от злопахнущих ежей и претендентов на роли таковых. ею можно не только отбиваться, но и отбивать, прикрывать, занозить, занозить и выпуклить методом вдавливания в различные отверстия невладельца. кстати всем привет от Карагандинской диаспоры:) я уже типа с вами тута....
Карагандинской диаспоре категорическое КУ! Пусть лето вам будет чаще! - Новость. Розовые береты захватили город Папруйск. Захватили и заматросили. Ожидается выброс города в аналлы истории. Анналы неробко сопротивляются, но в целом согласны. Хороший аннал на дороге не голосует. Ибо голосование (голо - сование) в неприкрытом виде запрещено комиссией по устранению енотовидных маммонов. Енотовидные же маммоны являются (не всем правда...) исчезающим подвидом маммонов золотомясных, методикой размножения которых владеют искренне и нежно отдельные мотострелковые бригады товарищей из Заполярья. Кстати там хорошо. Макароны дают. По талонам. Талон состоит из трех частей: морда, жопа и боковая часть. На морде нанесена морда текущего государственного, на жопе нанесена соответственно жопа. В фас. По команде "в фас" собака должна вытянуть морду под углом 39 градусов водки и торжественно клацнуть зубьями челюстно-лицевой хирургии. - Покраска хирургии производится на заводе лакофаковых покрышек. Одну покрышку в одни зубы и человек меняет цвет на кардинальный. Именно так изготовляют качественного недогея. Кстати, промышленный отстрел недогея запрещен Карагандарской коневенкцией трижды. В сезон линьки недогеи выстраиваются на фоне бутилированной Гудауты и с них можно настричь три-четыре короба. (стоимость 1 короба на черном и цветном рынке уточняется). Промышленные заготовки недогея обыкновенного начинаются весной. Приманкой является тотже недогей, только другой. (в отличии от гея, где приманкой является тотже гей, только такой же). "Таких же" геев становится исчезающе много. Будьте осторожны. - Как отличить недоегя от гея. Врачи психопатосексологи рекомендуют ректальный способ, но он, в ряде случаев, требует специальной подготовки. Посему рекомендую способы следующие: 1. Занесение в анналы: - Берется стандартный аннал и туда заносится претендент. Если весь народ кричит при этом "....рас" а объект кланятеся - то это гей. Если не кланяется то недогей обыкновенный. Если смущается, то недогей облепиховый. 2. Обклеивание облигациями городского займа: - качественно обклеенный недогей краснее в области нижней трети позвоночника. Гей же при обклеивании ойкает. 3. Ванна шампанского. - наливается шампанское. Сверху. И прикольно. В этом случае уже не важно... :)
Отправлено: 05.07.08 23:25. Заголовок: Новости из недалёкого зарубежья (Казахстанской конвергенции)
В ответ на занесение в анналы выделился отдельный вид - геерассы. Они метят территорию, акваторию и евпаторию незалежной хохлянщины. В обыденной жизни они маскируются под недохухолей и недоплотников. Недоплотники очень худы и чешутся. Для этого процесса им необходима нажопка и вербуй. Ими измеряют голубину и порядочность связей с общественностью. В связи с юбилеем и предстоящей и вечно стоящей датой празднования Дня Стриптизера, все стриптизёры Тарзанщины в мировом масштабе объединились в профсоюз. Сразу же был выработан устав. УСТАВ, любой стриптизёр имеет право на: передых, перекур и перепих. В правах и обязанностях стриптизёров русским по белому вырублено: ОБЯЗАННОСТИ-стриптизёр не военнообязан (за всех отслужил Тарзан). ПРАВА- стриптизёр всегда прав, вне зависимости от желания клиента. Сразу же незаметно и до либидного вуайерично появилась стриперообразующая промышленность (не путать с триппер образующей). Профсоюз сраз уже взял все в свои руки и постановил: 1. Шест использовать по назначению только тогда, когда он свободен от прыгунов, акробатов и шестиполья. 2. Вращение на шесте против часовой стрелки считать не действительным. Т.к. не все часовые свободны от несения службы с 5.17 до 21.12 полдня, а стрелкИ (ворошиловские, опальные и лучшие) вообще не могут вращаться из – за того, что период их полуобращения в нижестоящие инстанции равен квадрату гипотинузы от пролива Лаперуза. 3. Выступления топлесс объявить контрацептуальными для эвенков, болонков и эбонитов. 4. Стринги снять и сдать в гуманитарную помощь, как самое гуманное оружие порножжения. 5. А скорость раздевания довести до скорости появления 25-го кадра, тем самым экономя время, деньги, ум, честь и совесть нашей эпохи.
Гениралитет Урюпинской низшей школы разведчиков приносит свои искренние недоумения некоторым пользователям разбрызгивателей внутреннего сгорания. Засим предлагается сдать анализы на ношение именного оружия. Явка всем или в восем незначительна.
"Курение - это я!" С таким заявлением выступил министр здравообороны на заседании. На что министр здравонападения ответил: "Дык, елы палы". Президент, почесав муладхару удалялся, но клавиша удаления заела. На том и порешили. И тем не менее были обсуждены ряд новшевств: 1. Сигареты растворимые. Сигарету можно курить, либо растворять в кофе. Получается и кофе попил и покурил. Количество никотина равно около 6 л/к (лошадь на кладбище). 2. Таблетки дзенские. Разработка НИИ "Зравправналив". Поедание этих таблеток не оказывает ровным счетом никаких действий. Т.е. принимая их человек практикуе неделание. Хотя минздрав недавно покрасил белым границу между неделанием и нелечением. 3. Мухобойка спортивная. Мухобойка перфорирована отверстиями диаметром в 1 см. Таким образом у мухи появляется шанс и процесс ликвидации мух превращается в увлекательный вид спорта. Кармический чистый.
О будущих новостях я сообщю в будущем. Таком близком, я бы даже сказал - недалеком...
даёшь таблетки!! даёшь неделание клизма, которая вводится находясь в позе лотоса. при этом нужно думать о клизме как о вечном и чистом. нужно сложить пальцы крестиком, а самому сидеть ровно .
Говоришь ровно сидеть.... Есть всего пять типов ровной посадки: 1. Посадка мягкая. Выполняется мягким на мягкое, голова должна висеть строго над центром тяжести. 2. Посадка царская. Выполняется мягким на трон. В левой палку, в правой шар - я хороший парень. 3. Посадка конская. Мягким на спину. Глаза смотрят в противоположном направлении от хвоста. Хвост начинается от конца спины. 4. Посадка админская. Пиво слева, справа мышь - и ночами ты не спишь... В красных глазах маячат мониторы. 5. Посадка репки. Поза зю, руки в грядки, попой равнение на солнце. Нужна бабка и жучка.
Отправлено: 13.07.08 21:53. Заголовок: А как мы помним: у а..
А как мы помним: у абхазявок на 2мм длиннее. Что не может не радовать гораздо глубже (на теже 2 мм), чем огорчать...
Касаемо разности между бабками и жучками имею сказать следующее: ихняя разность, на текущий момент, равна сумме всех слагаемых из деда и кошки минус мышка / литраж самгона из одной репки и умножить на площадь огорода.
Костюмные же посадки применяются для контрреволюционных очарований. В каждом очаровании находятся: 1. Кусок осени пушкинской. Золото. 2 кг. 2. Глаза 2 шт по 2 карата 3. Ароматы родины. Нервно паралитического действия. 4. Газировка из детства. 5. Консервы из бухухоли. 6. Кило виногдара дамские пальчики и портрет мадонны с младенцем. Это для тонкости душевной организации. В среднем одно очарование наносит урон очарованному в двести едениц, при этом дает кайфа на 150 и дрожи телесной приятной на 70. Может случится случайный оргазм, но к этому после третьего приема очарования привыкаешь.
Выпускается очарования кирпичиками по шесть килограммов. Применяется одноразовым нанесением на голову...
Селекционеры Урюпинска вывели, в ответ на сорт "дамские пальчики" новые сорта винограда: Дамские почки, дамская печенка, дамский целлюлит, и хит сезона-новые грибочки-"грибок на дамских пальчиках". Надо отметить, что новые сорта пришлись по вкусу не только мужчинам, но и тем дамам, которые н6е страдают вышеописанными комлексами. Селекционеры не останавливаются на достигнутом и собираются вывести на чистую воду такие сорта изюмного винограда посвященные тещам, как "третья молодость тещи", "улыбка дракона", "прощальный поцелуй"
Отправлено: 15.07.08 19:12. Заголовок: Возвращаясь к нашим ..
Возвращаясь к нашим ежам… впрочем, речь не о них, а об отряде кошачьих, подотряде семейственность. Освободившаяся под давлением банды собачьих, экологическая ниша быстро занялась подвидом кошачьих домашне-одичавших, однако. Но какова мамашка!! Шипучесть, увертливость и прыгучесть на высшем уровне мировых рекордов защиты. И малыши дружно берут пример со старшего поколения Мамашки размножаются!! С рода кошачьих берут пример человечьи разновидности! И главное, разные виды полов, в смысле – сын растет, а теперь и доча! Голос и аппетит на уровне! Ну и денек!
черноморские космонавты перестали трясти космами на и в, и сразу записались в шахтеры. однако метеороологи черноземья жутко приревновали и отправили послание к захудахухолю, художественному хухолю по позитивному мышлению, данные дебаты будут уже рассматриваться под пристальным наблюдением чегевары и семитов. будьте бдительны, они подкрадываются быстро и прямо, так что противодействие навязчивым домоганиям-это сугудый забег по зигзагу.
Кстати, нынче чегевары особливо эротичные пошли. Вот давеча иду по балкону, смотрю - идет полк чегевар. Все в розовых панталонах, в руках плюшевые мишки, на головах космы неизвестных космонавтов (парики, думаю.... вживлять то настоящии - дороговасто будет).
Воот. И идут они, значится, по улице не в ногу, чтоб, значит, свадхистану не растрясти. А уже вечер, не видать ничего и они как один врезаются в колонну. В колонну по два шли и прямо в колону по тем же по двум и врезаются. А колонна непростая - это как раз башня была. А в ней красавица... Сидит чегеварицца...
Коса длинная она её укладывает и тафтом обливает, чтобы, значит, стояла. Ну ставит и ставит - уже метров десять коса в высоту. И на эту косу знатно передачи ловятся телевизерные. И в глазах красавицы отражаются. А чегеварщина по башни бьется, башня вибрирует - на приеме помехи, в глазах полосы... Население недовольно. Страшно потому что до ужаса.
А ужас уже через полчаса должен начаться, а они помехи разводят. Звонят, значит, сознательные гражданки в помеховыпрямительню службу. И прилетает оттуда срочный Карлсон. С чемоданом. С вареньем. Классика, бля.
Мажет чегевар вареньем, а они ну друг дружку облизывать. Все парики послазили, форма блестит, мишек только не тронули - так те в варенье и остались. А пока они нализывались, Карлсон бабе той расческу дал и говорит, чтоб помехи все выпрямила. И та давай расчесывать. Ну дура баба - не помехи чесала, а космы свои. И лак весь вычесала - те и упали. Вот так и не настал тогда ужас то. Безужастно все получилось. Народ радовался потом, а что делать то - ужаса то нету.
Отправлено: 22.08.08 18:40. Заголовок: А еще вспоминаю... ..
А еще вспоминаю...
Летит, зничит, Хоттабыч на ковре саломете спиной вперед... А по бокам Робинзон Крузо. Сидит обалдевает от того, что как он один может быть по бокам Хоттабыча... А тому то что - ему пофиг. Он джин. Без тоника. Сам. Без ансамбля.
Ну так вот. Летит он летит и вдруг звонит у него мобильник:
- Алло, это Чебурашка, - говорит мобильник. - Первый заместитель по тамгипоппо, Гассан Абдурахман ибн Капут - отвечает ласковыми губами Хоттабыч. - Почем нынче фунт психа? - не унимается неживая трубка - Не перебродил ли? - Адекватно ведет себя, товарищ прапоровед - отвечает Абдурахманович - прибор, как говорится, триста! - Яволь! Настройте все тамгипопы к прибытию Высокого Превысокого - строго настрого пропищала трубка и квакнув облокотилась на земную поверхность.
- Слушай, а чем ты бороду завиваешь? - обратился сразу в оба уха Робинзон к Гасану. - Кто здесь?!!! - вскричал спинопилотный джинн... - Не Здесь, а сдесь! Через С!!! - обиделся Робинзон. - Специальными щипчиками... - А я бигудями... Вот на том и порешили.
Вот так летят они летят и делают это страсть как целеноправленно. Они спасают Мировое Сверх Добро, которое хоть доброе и мировое и, в целом, сверх, но все же иногда встречаются среди людей просто нелюди... ну звери какието. Кошки, попугаи и бобры. Так вот. В бобрах - особая опасность. Они корни добра и познания грызут, древа жизни валят и строят мавзолеи. А пустой мавзолей - штука бессмысленная. Вот и приходится всем по очереди там лежать. А другим - приходится ходить и смотреть на них. А какже? Ведь мавзолей же. Задолбалось население и личный состав земли уже вконец. Да и сам Вконец - тоже подустал. Изменились архитектурные виды отовсюду.
Короче спасать надо ситуацию. Вот и летит Хоттыбыч спасать, потому что натерли ему лампу сверху за всю эту мавзолейню - вот и летит. Куда деваться. Ведь мавзолеи то как раз по его ведомству проходят, ибо по его ведомству проходит все, что не проходит. А мавзолеи - это как то слегка навечно. Вот и натерли. Он и с тамгипопами закончить то не успел. Они так некормленные и остались. А питаются они антоновкой, а антоновка то уже финишировала по осени. Стабильный результат - из года в год. Природа... Хуле.
Что? Почему с Робинзоном? Ну летит, то он в пятницу. Вот то-то и оно. Тут толмач нужен. Переговорщик, так сказать. Хозяин и лучший друг. Кто лучше Роби знает пятницу? Вот в качестве штурмана и летит. В пятницу оно всегда так - хочешь полетать, прикинься Робинзоном. Это как два пальца обосфальт. А лучше не прикинься, а прикинь. Прямо на себя. Что и было проделано, поджиннски точно и вежливо.
Отправлено: 29.11.08 17:42. Заголовок: Мы провели беседу с ..
Мы провели беседу с ведущими дятловедами постмодернистами. Краткие выдержки из лекции:
Каждой осенью это бывает. Вроде как дым коромыслом, а вроде как и коромысла со смыслом. Коромысло - это мысли в коре. Головного мозга, надо понимать. Именно там, глубоко в коре они и водятся. А есть ещё и короеды. Короеды коры головного мозга. Это специально тренированные мелкооптовые чудовища, которые бегают по коре, путают мысли, и поедают эту самую кору. Короеды гораздо опаснее обычных тараканов. Тараканов то ладно - почертил мелком, оттанцевал по тройке и в путь. А короеды так просто не сдаются. Короедов отлавливать - бесполезно. Их обрабатывают мозговыми дятлами (подробно о дятлах можно спросить у Ирины - она дятловой темой владеет изрядно).
Хорошего собственного дятла иметь мало. Его надо натренировать на собственных же короедов. Дятел, будучи, натренирован, подсаживается в дупло мозга и оттуда долбит. Долбит он, как обычно, одно и тоже. А именно самое правильное контркороедское. Потому дятел и напрягает, но всё равно полезен.
Много дятлов одновременно - не рекомендуется. Ибо одновременная долботня опасна. Опасна именно резонансом. Совпадение частот долбания может вызвать резонанс и голова лопнет. А с лопнутыми головами ходить не этично. Да и клеить потом задолбаешься. И дятлы разлетаются - заново потом тренировать. Короче дятел должен быть один. Максимум два: один в первую смену, другой по средам.
Тренировку дятла лучше делать перед сном. Потому что дятел перед ним - робеет и понимает лучше. На всех уровнях. Будучи птицей бережливой и последовательной дятел чистит клюв трижды в день. И в этому ему мешать не надо. Наоборот, чистку клюва своему дятлу лучше проводить лично - тогда вышеозначенный клюв в приступе немотивированной благодарности начнет в себе приносить. И чем регулярней чистки - тем вероятность приноса увеличивается.
Специально обученный и отчебученный дятел может отдолбать до четырех- пяти зажравшихся короеда. Но нельзя чтобы дятел переел. Дятлодиетологи рекомендуют некоторый отпуск дятлу в питании. Это надо учитывать. Береги дятла, его мать! Именно так говорили древние. И не шутили нифига. И используя правильные из ихних заветов - мы тоже будет правильно использовать высокую науку дятловедения для адекватной противокороедности мозга. Харе, харе, говорил товарищ Кришна, имея ввиду, что именно на ней написано количество короедов и дятлов. Да прибудет с вами Сила!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 28
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
"Курение - это я!" 
- участник сейчас на форуме