Добрый день! Хочу попросить совета или рекомендации что делать, чтобы избавиться от навязчивой мысли ... Мысль эта довольно крепко сидит в голове. Дело в том, что хочется ребенка, потому что возраст уже 32 года, и может скоро стать слишком поздно. А мне хочется, чтобы был ребенок, и желательно не один... И конечно, чтобы это случилось в рамках любящей семьи, которой пока тоже нет) Живу с родителями, отдельного жилья нет. Одна родить и воспитать ребенка вряд ли смогу, потому что работаю неофициально, и помощи ждать не откуда, родители пенсионеры, им самим помощь нужна. Недавно познакомилась с молодым человеком-он намного моложе, и, по всей видимости, пока ничего такого не планирует. А у меня вот наоборот обострилась депрессия по этому поводу. Теперь мне мои 32 года кажутся невероятным возрастом, хотя на вид мне может лет 25, не знаю, (но недавно в поезде спросили свидетельство о рождении)) Ужасно себя от этого чувствую, от этого раздвоения: веду себя как студентка, и общаюсь с людьми младше себя, а на самом деле возраст то уже солидный и так ничего не достигнуто... Стараюсь быть оптимистичной, но все равно накатывает порой... Ощущение пустоты прожитой жизни. Может, это стереотип, от которого нужно избавиться, но как? Или нужно наоборот что-то реально делать?
Отправлено: 22.04.08 15:29. Заголовок: Во понаписали... )))..
Во понаписали... ))) пока читал долго смеялся Crasyrus :respect: :)
ДЫМКА, всё конечно правильно расписала, девушка конечно потерянная, нехватает опыта как в теории так и в практике, а по другому и не обратилась бы сюда. Пока конечно тыкается из стороны в сторону как слепой котёнок, но ведь дорогу осилит идущий :)) Так что остаётся только пожелать удачи! Так как помочь, чем либо, на расстоянии конечно можно попробовать, но не факт, так как в данном случае человек тоже должен соблюдать определённые правила игры...
ДЫМКА, конечно же я не считаю своё суждение исключительно правильным, и фраза про глупости относилась исключительно к термину "ярлык", а в остальном, конечно, каждый осознающий себя человек имеет, и это правильно, своё представление (СИМОРОН ведь никогда не бывает одинаковым), и работает так как ему удобнее :)) И каждый прав на все 100%, главное, что-бы он верил в это... ну тут уже начинается чистая психология ))
mirabella, тебе сейчас могу посоветовать тогда тоже чисто психологический метод, придумай себе какое либо интересное слово, слово вызывающее в тебе положительные эмоции либо своим звучанием, либо ассоциирующееся с чем либо приятным. И всегда при первых признаках назревания очередного конфликта с родителями говори вслух это слово. Сделай его некоторым мостом между конфликтами с родителями, и например отдыхом на пляже на Мальдивах с красавцем принцем из белого мерседеса :))
Некоторый способ помогающий пропускать через себя воду из водопада по совету Crasyrus'a, и не зацикливаться на отрицательных эмоциях. В принципе к этому методу можно прибегать в любых конфликтных ситуациях с людьми. Главное не тупо его называть, а стараться вызвать в себе те эмоции с которыми оно ассоциируется.
mirabella, старайся не загружать себя на данный момент симороном, рановато тебе это еще... Посторайся сейчас пожить для себя, в своё удовольствие, а к симорону ты когда нибудь придёшь, и хорошо если это произойдёт не в какой-либо отрицательной ситуации, а наоборот, находясь в состоянии душевного комфорта. А пока можешь танцевать, разговаривать на ЯСных, придумывать мантры, переименовываться, да и вообще делать всё, что угодно, главное что-бы это достовляло удовольствие и душевный комфорт, и не зацикливаться. Ну, и когда-нибудь ОНО к тебе придёт :) У кого то это происходит почти сразу, а кому то требуется намного больше времени, как сказала ДЫМКА, шелуха должна облететь. Удачи в начинаниях! :))
Отправлено: 22.04.08 17:13. Заголовок: нет, ну вы даете.. к..
нет, ну вы даете.. конечно, суждение обо мне возникает исходя из моих же здесь эпосов, но не до такой же степени я потеряный человек, и совершенно себя таким не считаю. Проблема с родителями-это да, непонимание- это да.. Но в целом я абсолютно адекватный человек, самостоятельный, взрослый и имеющий по любому поводу свое мнение. Да, немного более восприимчивый, романтичный и впечатлительный, чем обычно в моем возрасте, но это я не считаю своими минусами..Просто вдруг подумалось, что я же наконец способна решить эту проблему! Хотелось конкретных советов, может быть каких-то новых, тех , о которых я не знала и не пробовала. Вообще, должна сказать, у меня довольно интересная и насыщенная жизнь.. событиями, людьми, впечатлениями, творчеством.. Я не боюсь что-то предпринять, если чувствую, что стоит того, и способна на решительные шаги.. И расцениваю свою жизнь не только в разрезе быт-семья-работа-и т.д. Но вот с родителями не получается только, они меня видят не такой, какая я есть на самом деле, а той, какой я была лет 15 назад.. Вот в чем дело. Не понимают и не могут понять в силу своих представлений о жизни и о ценностях. И снова и снова навязывают уже отжившую и ненужную предоставленную мне роль... А насчет Симорона- возможно, и правда, не во всех случаях именно эти техники сработают... Тут надо применить целый комплекс мер. Можно многое перепробовать ,будь то арттерапия, Норбеков, да все что угодно, ну а все-таки самое главное, как писала ts- полюбить себя, научиться именно этому... А этому никакая система не научит. Полюбить настолько, чтобы исчезла эта постоянная боль, этот страх и униженность, эта постоянная необходимость доказывать самым близким людим, что ты ЧЕЛОВЕК. А родить и воспитать ребенка я смогу, в этом я абсолютно уверена.
Отправлено: 22.04.08 17:19. Заголовок: С моей любовью к дет..
С моей любовью к детям, творческим подходом и нежностью, жизнерадостностью, ответственностью и умом это не будет слишком трудно. Тем более я готова к этому, в отличие от многих девушек, рожающих, будучи сами еще детьми, когда ребенок нужен как что- то новое и интересное, но потом становится обузой, потому что ему нечего дать. А я как раз готова отдавать.
Отправлено: 22.04.08 19:19. Заголовок: Я новичок в симороне..
Я новичок в симороне и поэтому делиться могу только тем опытом, который сама наработала. Это не симорон, но, на мой взгляд это не плохо и не хорошо. Оно работает. У меня такой же была моя мама, даже не была, а осталась, только отношения изменились. Сначала, лет этак в 25- 30 я сопротивлялась, воевала, а потом начала просто "прокручивать" жизнь моих родителей через себя, без соплей и рыданий. Они такие, какими их вырастили их родители и т.д. Их тоже, как и нас не Учили любить себя и быть счастливыми, им сейчас просто не хватает этой любви. Не слепого подчинения, а глубокой внутренней любви, которую мы - их дети можем им дать - это можно делать как в мыслях ( я при этом зрительно представляла себе мою маму), так и на словах, причем в самый казалось бы критический момент, особенно когда ссорятся. Только это должны быть слова глубоко искренние, от всего сердца. Для того, чтобы это получилось, я сначала некоторое время сама в мыслях просила у родителей прощения, за то,,что не понимаю их, не принимаю их такими, какие они есть, за то, что вместо любви к ним имею претензии, а он все-таки дали мне жизнь и без них меня бы не было (я думаю, что список можно продолжать, главное внимательно посмотреть внутрь себя). Я была благодарна своей маме, что она научила меня по другому воспитывать своих детей, очень часто я потом в какой-то критический момент со своими детьми вспоминала как вела себя в таких случаях мама и старалась сделать по- другому, только не так как она. Не могу сказать, что такая техника дает результаты быстро, все зависит от внутренней проработки своих отношений с родителями, но она дает результаты. По- тихоньку наши отношения стали улучшаться, а сейчас уже и мои дети вместе со мной просто нянчат родителей (они довольно старенькие около 80 лет), но тем не менее во многих вопросах мы обязательно советуемся с родителями (делаем, как считаем нужно), а им приятно. И еще я хотела сказать, что по-моему ты смешала несколько задач в одну и поэтому - тупик. Родителя, квартира, ребенок, семья. Раздели их и решай по одной, наладишь отношения с родителями, к этому времени .... Удачи.
Veta, спасибо.. Любви всегда очень не хватает, и кто как не я сама могу быть ее источником... А вот ребенок мне нужен не для того, чтобы тупо кому то что то доказать, а для выражения той же самой любви... Потому что был уже разговор с родителями об этом, и они как раз таки не хотят "никаких моих детей".. Но это всего лишь их точка зрения, я им и не предлагаю своих детей, они в этом вопросе вообще ни при чем. То есть Вы, уважаемый Кореш, хотите сказать, что если не будет ребенка, то и родители не поймут, что я взрослая? По-моему, это уж слишком экстренно как -то)) Есть много неповзрослевших по- настоящему людей с детьми.. И далеко не у всех взрослых людей есть дети... Странный ход мысли, на мой взгляд..
Отправлено: 22.04.08 22:15. Заголовок: mirabella, если бы м..
mirabella, если бы мы понимали ход мыслей всех людей, то и проблемм бы не с кем не существовало ;) Ребёнок не есть доказательство для вас или ваших родителей, или ещё кого либо. Просто относительно ваших, Мирабелла, постов, ваши же родители не видят в Вас, самостоятельного, взрослого человека, и соответственно не хотят внуков. Можно быть насколько угодно крутым и самостоятельным человеком, иметь процветающий бизнес, и в то же время оставаться для родителей маленьким и неспособным для семейной жизни ребёнком. И пока у них будет этот стереотип - это будет продолжаться (если конечно не отсиморонить проблемму профессионально :) ) А сломать стереотип, чисто человеческими способами, возможно только показав обратное, тоесть завести семью, либо родив ребёнка. Конечно же в идеале что-бы было и то, и другое... и не обязательно что-бы сначало ТО, а потом ДРУГОЕ :)) можно и наоборот )
Есть ещё симорон, с массой описанных выше способов, но чёт у Вас, там не клеится :)
Отправлено: 22.04.08 22:23. Заголовок: Когда я решилась род..
Когда я решилась родить второго, против были все - мама и даже муж. Зачем хлопоты, трудности, бессонные ночи, старшему было уже 6 лет. Но я очень хотела его и родила. Я просто думаю, что надо сначала накапливать эту любовь в себе, а потом учиться отдавать, отдавать обязательно - иначе ничего не получится. Поэтому и давала совет как наладить отношения с родителями, ведь им тоже придется научится отдавать свою любовь внуку или внучке, а они сами ее недополучили. Когда отношения с моей мамой наладились она постаралась"взяться" за моих детей и мне пришлось им долго объяснять почему так происходит. Сейчас они уже совсем не обижаются на нее, а лишний раз говорят ей как любят и как она им нужна. Это было не очень просто, я училась отдавать свою любовь и маме и детям, но у меня, я думаю, получилось. Я уже забыла, когда мы с маой ссорились. А решать вопрос о рождении ребенка - это дело сугубо личное и не всегда нужно советоватся, просто очень хорошо подумать как справиться.
Отправлено: 22.04.08 22:48. Заголовок: Любовь и для меня вы..
Любовь и для меня высшая ценность.. Во мне очень много неистраченной любви. И я понимаю, что мои родители были обделены, очень, и так по сути и не научились выражать ее... Очень хочется научиться именно этому.. Любить и прощать.
Отправлено: 23.04.08 21:50. Заголовок: Я думаю, что надо ещ..
Я думаю, что надо еще и просто проявлять ее. Во всем!!! Утром встаешь, себе любимой рассказываешь какая ты Замечательная, а потом по нарастающей всем какой день замечательный и халат у мамы красивый, и чайник урчит бодро и т.д. Даже, если вечером опять ссорились и не разговариваешь, даже если в ответ говорят что то неприятное.. Атмосфера в доме меняется, там становится хорошо, тепло и уютно, потом домой хочется и делаешь это для себя и только для себя. Есть такой спектакль "Эта тсранная миссис Севидж" Я коротко расскажу сюжет. Взрослые дети для получения наследства отправляют свою старушку мать в дурдом. Так вот в спектакле много о любви, но один эпизод мне запомнился -героиня объясняет кому то из пациентов клиники, что когда мы говорим друг друг: "Возьми зонтик, сегодня будет дождь - это тоже объяснение в любви" Мы, просто не очень умеем проявлять ее, да и видеть ее вокруг.
Отправлено: 24.04.08 22:53. Заголовок: Трудно выражать то, ..
Трудно выражать то, что прятал внутри всю жизнь, конечно, но можно учиться.. И родители не умеют тоже.. Не умеем выражать друг другу любовь, а вот что- то грубое сказать можем легко почему-то... Учусь принимать любовь и проявлять. А то, что вы сказали, это здорово...: видеть во всем проявление любви, даже в мелочах...
Отправлено: 25.04.08 11:35. Заголовок: В этом самом, наверн..
В этом самом, наверное собака то и порылась. Постараться не зацикливаться в том, что тебе говорят и как. Мы же себя начинаем жалеть, мы такие хорошие, а они буки что говорят... А ведь говорят всегда для того, чтобы получить немного внимания с нашей стороны, зацепить нас и готово, мы реагируем, а обижают нас любимых, выражая свою беспомощность. Это здорово чувствуется, когда сама становишься мамой. Только отслеживать себя трудно. Поэтому и надо начинать с себя. Солнышко выглядывая, не спрашивает нас, хорошо ли мы себя вели и как мы выглядим, просто светит всем, чтобы мы жили, любили и радовались жизни. При чем когда отдаешь просто-так, не ожидая ничего в замен - это так здорово! Научившись , мы потом можем научить и своих детей так относится к жизни. А то, что трудно...нажо не зацикливаться на этом. Есть такая притча: Сороконожку как-то спросили как она ходит, она глубоко задумалась и не смогла сделать ни одного шага. Мне помогает "переодевание образов", сегодня я зеленый ежик на синей траве, завтра Шехерезада Степановна, в зависимости от настроения. То и танцую.
Отправлено: 26.04.08 10:33. Заголовок: Очень мешает родител..
Очень мешает родительская закостенелость, предрассудки и потребительское отношение.. Невыносимо, когда тебя пытаются засунуть туда, где тебе плохо, навязать что-то, запихнуть в какие- то ими придуманные рамки..а потом обижаютс, что я не такая..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 23
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме