Отправлено: 20.03.08 20:26. Заголовок: Просто приколы 2
У одного отца било три сина. Трисина − это такое болото. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не засасывали семейные проблемы!
Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» − и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!
Однажды к старому аксакалу пришли молодые джигиты и спросили: скажи, батоне, почему ты такой старый и здоровый, а мы такие молодые − и у нас все болит? Посмотрел старый аксакал на молодых, задумался − и умер. Так выпьем же за здоровье молодых!
У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!
... Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!
На берегу полноводной Куры у переправы сидели могучий барс, Мцыри и килограмм пахлавы. Так выпьем же за великого педагога Амонашвили, который переправил эту задачу на грузинский манер!
Один хитрый волк повадился надевать овечью шкуру и ходить в отару − да так ловко притворялся, что самый главный баран сначала принял его за своего, а потом – за свою... Так выпьем же за присутствующих здесь трансвеститов!
Один маленький, но гордый шашлык стоил 600 рублей. Так выпьем же этот бокал, не закусывая!
Один красивый и гордый Орел хотел взлететь высоко-высоко в небо. Но не мог, потому что он был административным центром Орловской области. Так выпьем же за то, чтобы занимаемые нами должности никогда не стесняли нас в желаниях!
У одного джигита был племенной конь. Однажды ночью его хотели украсть цыгане, но обожглись, потому что конь был очень горячий… Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не попадались на горячем!
Встретились как-то два уважаемых джигита, и один говорит другому: − Видишь на мне этот шапка из каракули? Так вот, эти каракули я рисовал в детстве! − А я в детстве рисовал каляки-маляки, и теперь я знаменитый художник Калевич-Малевич! Так выпьем же за искусство, которое нас обогащает!
Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы… Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!
Давным-давно, когда этот столетний дуб был еще молодым деревцем, перед ним на поляне щипал травку этот сочный шашлык; в тени дуба сидела маленькая девочка – твоя мать, а у нее на коленях жалобно мяукала твоя папаха... Так выпьем же за то, чтобы время шло, а мы не менялись!
Отправлено: 03.04.08 22:24. Заголовок: Если в платьице наря..
Если в платьице нарядное >>>> >>> не влезает попа толстая >>>> >>> а напялить платье хочется >>>> >>> но мешают шесть котлеточек >>>> >>> перед ужином схомяканных >>>> >>> шоколадка и три булочки >>>> >>> после ужина добавленных >>>> >>> и кефира поллитровочка >>>> >>> та что на ночь глядя выпита >>>> >>> выход здесь один, товарищи: >>>> >>> топаем в аптеку ближнюю >>>> >>> там мы купим чудодейственный >>>> >>> пластырь что для похудания >>>> >>> надо на себя наклеивать >>>> >>> да, пожалуй, надо парочку >>>> >>> или даже штучек несколько - >>>> >>> это, братцы, средство верное! >>>> >>> Когда в приступе хомяческва >>>> >>> кушать нам опять захочется >>>> >>> достаем из сумки пластырь мы >>>> >>> и им рот себе заклеиваем >>>> >>> и смотрите, чтоб ни щелочки >>>> >>> не осталось и не дырочки! >>>> >>> Потому что морда хитрая >>>> >>> сквозь игольное отверстие >>>> >>> слопает верблюда запросто >>>> >>> а котлеток даже несколько >>>> >>> или булочку изюмную >>>> >>> И когда тот пластырь накрепко >>>> >>> прирастет ко рту хомяцкому >>>> >>> тут начнется чудо чудное - >>>> >>> скоро талия появится >>>> >>> а потом и попа стройная >>>> >>> запросто вольется в платьице >>>> >>> и пойдет она кокетничать >>>> >>> в разны стороны повиливать >>>> >>> улыбаться и подпрыгивать >>>> >>> и всем книксены показывать >>>> >>> и тормашками поигрывать!
Отправлено: 06.04.08 18:02. Заголовок: - Ой, а вы что - зак..
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли? - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - А это у вас ключи от машины или от чего? - Как жаль, что вы наконец-то уходите... - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите, вежливый... - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот неумеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
Комплименты дамам! - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - А вы какого размера "Олвэйс" носите? - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - У вас такое белье свежее! - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
Отправлено: 12.04.08 21:04. Заголовок: Сколько форумчан тре..
Сколько форумчан требуется для замены лампочки...
- 1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек. - 14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ. - 3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете. - 7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни. - 1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”. - 2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”. - 7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек. - 5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме. - 3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными. - 6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором. - 6 обзовут предыдущих 6 идиотами. - 2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения. - 15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер. - 19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru? - 11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой. - 36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек. - 7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек. - 4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки. - 3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь. - 13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1 - 5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак. - 4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же. - 13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем. - 1 спросит о том, как поменять люстру. - 1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой. - 1 скажет, что мой пост - баян.
Отправлено: 05.05.08 09:44. Заголовок: Женщины не всегда им..
Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.
1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит: "Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"
Правильный ответ: "Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"
Неправильный ответ: "Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?" *************************************************************************
2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит: "Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))
Правильный ответ: "Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."
Это значит: "Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."
Правильный ответ: "Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"
Неправильный ответ: "Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное." *************************************************************************
4. Я ТАК НЕ МОГУ...
Это значит: "Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ: "Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"
Неправильный ответ: "Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"
Это значит: Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.
Правильный ответ: "Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"
Неправильный ответ: "Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?" *************************************************************************
6. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
Это значит: "Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."
Правильный ответ: (Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"
Неправильный ответ: "Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..." *************************************************************************
7. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?
Это значит: Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (Предварительно прополоскав рот коньяком))"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."
Неправильный ответ: "Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...." *************************************************************************
8. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит: Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься))), прищуриваться и задумчиво бормотать (вспомни 8-й класс, когда ты отвечал вопрос по химии))): "Ты, что, похудела? Мне кажется, что ты похудела... тебе нужно больше кушать..."
Правильный ответ: "Клянусь своей игровой приставкой (или флэшкой на 8-мь Гигов))), тебе скоро придётся менять гардероб! Все эти вещи тебе велики"
Неправильный ответ: "Если ты ещё хоть раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду... и ОНА будет страшной!!!" *************************************************************************
9. ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ
Это значит: "Я встретила ещё более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого." Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, и на пляже Арм-Эль-шейха. Поэтому есть соблазн "остаться друзьями". не поддавайся, брат: в кино и на пляже ты всё равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: "Нет-нет! Боюсь, что ты не выдержишь и изнасилуешь меня."
Неправильный ответ: "Здорово! Будем вместе пить кофе с заварными пирожными. А я буду ждать, когда ты ко мне вернёшься..."
Это значит: "Я ненавижу эту крашенную тварь и при удобном случае выцарапую ей глаза". Просто в каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьёт разные крепкие жидкости и пркольно рассказывает матерные анекдоты. Легко садиться к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест.)) и, даже..когда они есть))). И это, для нас, мужиков, ничего не знасит. просто она такая непосредственная, такая .. своя... Жены и подруги таких ПРОСТО НЕНАВИДЯТ!!!
Правильный ответ: "Ничего! Она толстая, некрасивая и... блин.. как это слово...вульгарная, во! Кстати, кажется, ты похудела!"
Неправильный ответ: "Да ладно тебе!!! Она же прикольная!!" *************************************************************************
11. ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!
Это значит: "Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспосмнила, на кого я могу его свалить." Ввернуть лампочку, забить гвозть, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужны и смекалка, и сноровка, и прочие качества, которые мы впитали с уроками труда... НО! Есть и другие миссии, абсолютно бессмысленные (вернуться с пол дороги выключить плиту, вылезти срочно в трусах на балкон за трёхлитровой банкой (сама уже не помнит что там было)), перерыть тот самый пляж в поисках заколки), которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти мисси.... ДАЖЕ И НЕ ПЫТАЙСЯ!))Ты же мужчина! Возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ: "Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеяность!"
Неправильный ответ: "Не могу! Я уже накрасил ногти!"
Это значит: "Ты думаешь на мне жениться или что?" Первый год - самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - всё как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка начинает задумываться обудущем. Сколько можно встречатьс? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакось её с родственниками, выписывай доверенность на свой Ламборгини, делай дубликаты ключей (кроме гаража, конечно, где ты любишь попить пивко с друганами))), помоги ей снять со стены снять плакаты Памелы Андерсон, разреши ей кормить твоих рыбок - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.)))
Правильный ответ: "Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнём на выходные за город!"
Неправильный ответ: "Какой смысл? Всё равно мы сдохнем!" *************************************************************************
13. ТЫ ПОМНИШЬ КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?
Это значит: "Я пол дня ждала цветов, но их не было. Я посмотрела на твоё праздничное лицо, и у меня возникла страшная догадка..." Ага!!! Попался! Быстро вспоминай! Если сегодня её день рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты ещё можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарком.
Правильный ответ: "Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи."
Это значит: "Мне здесь скучно, никто не замечает мою замшевую юбку со стразиками., и даже ты не обращаешь на меня внимания". Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылочкой Джэка Дэниэлса и каталогом "Модельный ряд BMW-2008". Женщины - существа не настолько самодостаточные. Привёз - развлекай. Не умеешь - увози.
Правильный ответ: "Конечно сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу только два, а она уже вышла на работу. Представь?"
Неправильный ответ: "Приляг на диван. Я тебя разбужу, когда поедем" *************************************************************************
15. Я МОЮ ГОЛОВУ
Это значит: "Я не хочу с тобой встречаться". Потому что если бы она хотела, то помыла бы голову за 15 минут, примчалась бы на на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы опоздать на пять.
Правильный ответ: "Хмм. Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, заказ столика в Метрополе отменяю, медведя -обратно в цырк, цыган отправляю обратно на Казанский, а вот эту милое колечко от Шанель подарю тётеньке, которая сидит в будке метропоитена на Полежаевской."
Неправильный ответ: "Помой её изнутри, глупая Динамо-Машина." *************************************************************************
16. ОСТАВЬ ЛУЧШЕ ТЫ СВОЙ ТЕЛЕФОН
Это значит: "Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фик". Что ж, могла быть и хуже, ты мог бы получить телефон автоответчика бара "Голубая Устрица". Выкинь её из головы, повезёт в следующий раз! Особенно, если ты сбреешь усы, сменишь дезодорант и выкинешь эти спортивные штаны adidos.
Правильный ответ: "Звони. Но, скорей всего трубку возьмёт мой дворецкий. он не говорит по-русски, но всё понимает."
Неправильный ответ: "А ты точно позвонишь?" *************************************************************************
17. ТЫ ВСЕМ ДЕВУШКАМ ТАК ГОВОРИШЬ?
Это значит: "Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!" Вот как надо говорить: " Я люблю готовить, кун-фу, детей и собак (можно - кошек)), " У тебя такая изящная шея. Поехали ко мне, почитаем вслух пастернака...." не верит. Странно. попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чём-нибудь грустном и высоком (соседу сверху Сашке батя подарил Субару-Импрэза с полным фаршем) и положи в свою кроссовку гвоздик - все эти меры прилдадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности, коорую в полумраке можно принять за искренность. Да!!!И убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.
Правильный ответ: "Да ну тебя! я аообще стесняюсь к девушкам подходить. ты первая, кто меня заинтересовал за 20 лет."
Неправильный ответ: "Да вы все, сговорились сегодня, чтоли???"
18. Я ТАКАЯ ПЬЯНАЯ!...
Это значит: "Ты меня напоил, теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста." Да, нечестно. Но работает.
Правильный ответ: "Закрой глаза и приляг. сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание."
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Отправлено: 13.05.08 12:58. Заголовок: Просто прочтите текс..
Просто прочтите текст до конца и задумайтесь над такими простыми вещами, а ведь действительно это так... Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: 57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев; 52 будут женщинами; 48 мужчинами; 70 не белыми; 30 белыми; 89 гетеросексуальными; 11 гомосексуальными; 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США; у 80 не будет достаточных жилищных условий; 70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока.
Подумай об этом: Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод – ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что: 1) кто-то подумал о тебе; 2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.
Кто-то когда-то сказал: работай, как будто тебе не надо денег; люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль; танцуй, как будто никто не смотрит; пой, как будто никто не слышит; живи, как будто на земле рай...
Отправлено: 13.05.08 16:12. Заголовок: Что будет, если нефт..
Что будет, если нефть будет стоить 200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
Отправлено: 14.05.08 13:23. Заголовок: Украина. В маршрутке..
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТОмир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
Отправлено: 15.05.08 06:44. Заголовок: В Тридевятом царстве..
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*даг), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Отправлено: 30.05.08 16:46. Заголовок: Как мы водим машину ..
Как мы водим машину Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
Вы вообще помните не более десятка знаков.
Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бoльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".
Отправлено: 02.06.08 11:08. Заголовок: Одна Леди заказала н..
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской". - Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Отправлено: 04.06.08 15:45. Заголовок: Проведенное недавно ..
Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".
Отправлено: 09.06.08 08:39. Заголовок: Реальная История в м..
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
Отправлено: 09.06.08 13:48. Заголовок: ЗАО "ГИБДД-РФ..
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.....
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Отправлено: 06.07.08 15:25. Заголовок: Приходит муж домой г..
Приходит муж домой грустный. Жена спрашивает: - Любимый, что-то случилось? - Да так, ничего. - Нет. Я же вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой - семья. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты уверена? - Конечно, любимый. Ну, давай, я слушаю. - Любовница забеременела, и я не знаю, что делать.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 20.03.08 20:26. Заголовок: Просто приколы 2
- участник сейчас на форуме