"Народ и партия едим мы!" Под таким лозунгом прошел внеочередной сполз всеказематных гнид российской федерации. Были приняты следующие законы: 1. Равенства гнид: "Гнида гниде - гнида". Это эпохальный юридический прецендент полностью уравнивает в правах и обязанностях гнид всех мастей: казематных, подлых, потных и гнид-светлячков (сделает гнизость, какю-нибудь и светится). Гнидой, называется любая тварь, какая захочет (или какую так назовут). Казематная гнида - это гнида, окруженная казематом. Гнида без каземата возвращает себе свой догнидовый статус в течение 18 часов. 2. Закон о тотальной стабильности какимов: "Каким ты был - какимом и остался." Каким - является любопытным подвидом казематной гниды. Низачто не отвечает, но постоянно задает вопросы: "Какого, какой, каким?". Среда обитания - пятница. Отдельные виды (kakimus ohrenelius - каким странный, лат.) обитает где хочет. Внешний вид- свободный: "Каким каким захочет быть - таким каким и станет". - Также была принята поправка к закону "об иммиграции гнид из казематов в эшелоны", в которой регламентируется количество казематных гнид в следующих эшелонах: эшелоне власти, переднем эшелоне, эшелоне сзади, где кунхя и в олигархическом четвертом эшелоне. - Следите за новостями. С вами был деКоН. (демиург Коля Н.)
Маха О. Блестяще! :) - И новости спорта. Вчера прошли соревнования по метанию сникерсов в дятлов. Наш спортсмен занял почетное первое место. Заработав 203 очка. Сникерс зажимается между пяткой своей левой ноги и попой помощника и решительно кидается в сторону сидящего дятла. Если птица взлетает после этого броска - спортсмену присуждается 10 очков. Если сникерс попадает в дятла, то в зависимости от взлета или ингнора птицы присуждается от 30 до 50 очков. Если дятел (он тоже командный) насаживает сникерс на клюв - команда получает 100 очков.
Нашего спортсмена обошел только украинский спортсмен, чей дятел сожрал все сникерсы на поле, два марса, склевал попкорн у главного судьи соревнований, выпил два литра хадыженского светлого и с пестней "Несет Галю воду" на бреющем полете пошел на Одессу.
Институт рациоедения представил на суд широкой публики монограмму профессора Штекоплюева "Поедание раций в уловиях недосказанности". В монографии подробно рассмотрены такие аспекты поедания раций, как:
Влияние частоты моргания левого глаза на процесс слюноотделения при поедании рации
Психофизиологические и социальные факторы ускоряющие переваривание раций
Рациовыделение: проблемы эстетики
Вопросы либидо у рациоедов
Размножение орангутанга лилового в присутсвии рации
Тем же институтом был снят короткометражный научный фильм: "Рация: вкусная и полезна связь". В будующем, учитывая всё возрастающую популярность такого артефакта, как рация (уже появились первые дома из раций, заканчивается строительство рациоподводной лодки), сотовые телефоны будут полностью вытеснены. В настоящий момент профессор Штекоплюев занимается расширением эфира, чтобы как можно большее количество людей могли эффективно пользоваться рациями не мешая друг другу.
Под таким девизом прошел всеармянский слет грузинских метателей мотоциклов среди женщин. Больше всего мотоциклов бросила грузинская спортсменка Нена Гавраквадзе. Обладая нонмордюковскими габаритами эта могучая женщина в свободное от тренировок время останавливала товарные составы. Имеет криминальное прошлое: была схвачена при попытки поджега Дворца Съездов Советов. "Хотела войти" - мотивирует поджег спортсменка. - В деревне "Сила гвоздобоя" прошел конкурс кузнецов-подмастерий. Победитель конкурса Силантий Козьмоломов получил золотую подкову с девизом конкурса: "Куй с ним!". - Внесена в Красную Книгу нерестовая крыса, гибель которой по вине браконьерства сократила численность нерестовой крысы до трех особей. Ловилась крыса в дни нереста когда она поднималась в верховья Волги, с рюкзаками и выпивкой. Ловля происходила на малосольный огурец. По словам самой крысы больше на эту фигню она вестись не будет. Злостные браконьеры усыпив огурцами внимание нерестовой крысы отбирали у ней всю икру, а также мелочь, спиртное, спички и сахар и скрывались в неизвестном направлении. (Список направлений имеется у органов внутренних дел, но на настоящее время проверяется). В настоящий момент нерестовая крыса переименована в унылую нерестовую крысу и охраняется взводом зеленых бульдогов-гринписовцев.
Машалла! Вчера из укромного места в нашу столицу был привезен редчайший зверь: времяед обыкновенный! Уникальные свойства этого животного до сих пор ставят в тупик весь научный мир. Научные же войны даже не брались за эту проблему. Животное чувствет себя хорошо и уже поглотило несколько рабочих часов окружающего персонала и съемочной группы. Те не в претензии. "А и хрен с ним" - заявил руководитель съёмочной бригады.
По сведениям дрессировщика в настоящий момент животное обучают различать хорошие, светлые минуты и тёмные годины, так сказать. Чтобы в дальнейшем приучить его поедать только темное время. Таким образом, правительство надеется увеличить к 2007 году уровень счастья в отдельно взятых регионах в 4-7 раз.
Сложновычерченными герметиками был завален вход в усыпальницу древнего царя бобисдохов УшатайБултыха.
Эта уникальная археологическая находка заставила пересмотреть ряд исторических фактов. Множесто манускриптов высеченных тонкоструйным методом на тазобедренных суставах динозавров подлинно раскрывают ряд исторических фактов.
В частности, динозавры вымерли не от похолодания, а от охотников-бобисдохов, которым верховный жрец Аблажи дал задание обеспечить его писцов необходимым материалом для манускриптов.
Дева Мария - реальный исторический персонаж. Правда она была не девой и звали её по другому.
Человек произошел не только от обезьяны. Там много кто поучавствовал. Адам причастен тоже.
Инопланетяне произошли так же как и люди, но вовремя смылись.
Внимание! Началась забастовка пропеллеров причерноморья!!!! Все пропеллеры требуют повышения заработной платы и, в знак протеста, начали крутиться в обратную сторону!
Жалко турбинку, засосавшую Карлсона. Может еще вернет до завтра, а то ей ведь ой как сладко придется. Мужчина то ей попался серьезный. В полном расцвете сил и пропеллеров. Возьмет и засорит водопровод в мировом масштабе отдельно взятого города.
Верните Карлсона до 14 нуль нуль завтрашнего дня!!!! А то хуже будет. Или будет как в прошлый раз!!! (Угроза прозвучала анонимно и по всем каналам одновременно)
Приступили к монтажу многофункционального робота "Карлсон -2"... Робот стилизован под Карслона, оборудован девятискоростным спинным пропеллером. Гордость избореталелей - универсальная энергетическая система: робот способен питаться вареньем, печеньем, солнечной и водной энергией, а также курощением домомучительниц.
Общественно движение "Карлсон жив!" вместе с молодежной организацией "Она существует" преставили совету федераций генетический проект преобразования преступников, осужденных на смертную казнь в добрых Карлсонов. После генетической модификации человек уменьшается в росте, приобретает животик, расцвет сил, все его негативные черты преобразуются в детское озорство. ДНК модуляция доброты реализуется огромной силы заботой о людях.
Карлсоны помогают старушкам перелетать улицы, убирают (пылесосят) проспекты, борятся с преступностью, ведут разведку невероятного противника, защищают гнезда птенцов, переносят почту и хранят голубое мирное небо в целом. В рамках государственно программы поддержки всех кто на крыше во всех педагогических ВУЗах страны введен факультет домомучительниц. Первый выпуск обученных профессионалов состоянится в июле 2010 года.
Каждому пестику по тычинке! ;) Под таким девизом прошло заседание международного форума гендерных цветоводов. Форум постановил:
Каждому, кто выращивает цветы положена премия, дворянское звание и перед его именем должна произноситься приставка "флор".
Каждый человек обязан посадить дерево, вырастить цветок и срубить сорняк
Дети - цветы жизни, букеты детей принятно дарить на рождество и пасху.
Цветами устилать путь (чей либо) - запрещено. Это негуманно по отношению к цветам. Кроме шуток.
В семье хоть один человек должен быть членом общества за права флоры.
Разработана программа перевода всех травоядных на пластиковый комбикорм.
В каждом автомобиле должен быть кактус или бегония.
Программы форума вступят в действие, как думают участники форума, рано или поздно. В целом, общественность во многом согласна, а иногда и нет, с некотороми (в большинсве своем) пунктами, которые принял или пытался принять форум и адекватно, но не всегда, относится ко многим (а часто и к немногим) ново (и старо) введением вышеозначенного.
Отправлено: 15.08.06 11:54. Заголовок: Каждому пестику по тычинке! ;)
Вне основной программы форума были обсуждены манифесты флористических меньшинств "Два пестика" и "Ты-вы-чинки", которые настаивали свои корешки на глазах изумленного президиума. Глаза вылезли на бортики горшков, а некоторые даже вывалились из кашпо. Однако, большинство решительно осудило и водрузило глаза обратно. Корешкам представителям меньшинств было предложено удалиться в глубокий нафиг в резервацию удаленную оранжерею.
Ого. А я вчера подслушала анекдот про системных админов из первых рук. Так вот сидит админ "работает" - следит за монитором, чобы юзеры последний не увели. И думу думает от чего лучше пострадать от инфаркта или от гемороя. В итоге решает: Сначала попью кофе - путь к инфаркту прямой, потом опять посижу - заработаю геморой.
Я тут ни причем. Был пикник, а я рядом проходила, а админ громко как радио делился впечатлениями о рабочем дне.
;)))) Прикольно! - Вот прислали: _ Трактатъ о жопе
1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет